多久沒有在台北旅行？

2006旅行，在臺北—第一屆臺北旅行文學獎徵文比賽

多久沒有在臺北旅行了？
熟悉如家的城市，
如何用旅人的心情來體會？

徵文主題：
主題不拘，可從臺北市自然、人文等各旅遊面向進行書寫，如臺北市親山步道、藍色公路、河濱公園暨腳踏車道、搭捷運遊臺北、城市公園、臺北的節慶活動、夜市、傳統市集、夜生活、購物樂趣或博物館、古蹟、史蹟等能展現在臺北旅行的美好、動人及有趣的題材…

##CONTINUE##某天經過捷運站，上述海報的文字吸引了我的目光。「多久沒有在台北旅行了？」對我這個土生土長的台北人來說，去台北的任何一個地方都只是生活的一部份，而不是旅行。因為太過熟悉這個城市的脈動，所以要我說台北哪裡好，難免有種老王賣瓜的味道。

然而，我卻曾在國外的時候不經意地想起台北的點點滴滴。例如：隨處可見的美食、生活及交通的便利、與世界同步的時尚及國際級的藝術展覽。人是不是總會這樣呢？擁有的時候就會忽視，失去的時候就會想念。旅行之所以可以玩得盡興，因為我們知道我們終究可以「回家」──回到熟悉且充滿回憶的地方。

於是我寫了一篇跟徵文主題「完全不同角度」的文章──「我在台北旅行著世界，我在世界的各個角落想起台北」。純粹只是個人的一點感觸，如果你也是個常離家的旅人，你就會懂。

愛的方式

電影中，男主角微笑地與心愛的人揮手道別。他說，恭喜對方找到了比自己更適合的人──「祝福」，是這一場會面的濫情結尾。

##CONTINUE##鏡頭接著帶到的畫面是，一個人獨自回到家的他，緩緩地將門關上。整個世界彷彿是慢了八拍，在黑暗充斥的房間裡，他顫抖的手抱著頭，蜷縮在牆角裡哭得不能自己，悲傷充斥在空氣中久久無法散去。

我才明白，故作堅強與強顏歡笑是心中一道脆弱無比的門。而這種近似瘋狂的自虐，是一種愛的方式。

門

用力鎖上了門，
但空氣中那種黏膩又熾熱的思念，
仍然緊緊掐住我脖子似地讓我無法忽視。

##CONTINUE##逃，
只是口中說說的妄想，
明知那股氣息已緊緊相隨，
成為氧氣的一部份，
能不呼吸嗎？

高溫無情地灼傷了肺腑，
在兩難的窘境中漸漸失去意識。
發紅的眼眶流不出淚，
空了...
原來超過痛楚的感覺是空洞。

可以揮手道別嗎？
可以不要看穿嗎？
因為這扇殘破不堪的門是我僅剩的自尊。

簡簡單單

簡簡單單

每次遇見之前一起工作過的夥伴，
他們總是在我面前不經意地提起你。

「你知道他的，他工作起來永遠那麼拼...」
「你應該很清楚，他太求好心切，把壓力都攬在自己身上... 」
「他前一陣子脊椎受了傷，不得已休養了半年...」

##CONTINUE##我習慣性地微微笑著，以一段時間沒聯絡輕輕帶過。
事實上我已經什麼都不知道，也無從了解，
因為，我和你現在只不過是路上擦肩而過的陌生人而已。

其實，如果可以選擇，我寧願不要知道你的消息。
因為我不希望在經過某些特定的地點，
要再經歷一次被回憶煎熬的痛苦；
也不希望再看見手足無措的你，
因無法掩飾愧疚而流露出的尷尬表情。

生命是不斷的累積，我們沒有人可以因為否定過去而重新再來。
所以，說穿了我們只是選擇了不同的方式在懲罰自己。
不過你能不能告訴我，到底我們曾做錯了什麼呢？

眼睛花了

小雨兒的「靈魂之窗」被覆蓋了水氣所形成的薄霧，即使伸手將它抹去，聚合的小水珠仍使我所看到的世界有種迷茫地流動感…

##CONTINUE##得了吧！我眼中的一切才沒那麼美，兩眼五百度的視差加上我左眼嚴重的散光，不停晃動的畫面其實暈得我想吐。

從小到大都沒有戴眼鏡的我，壓根沒想過有一天，眼睛的問題會如此困擾著我。高中考大學的時候，生平「第一次」長時間的近距離閱讀，我開始發現左眼會失焦，也就是說，左眼不知道該看哪裡。其他人從旁可以觀察到的現象是，我右眼看著前方，但我的左眼會不自覺地飄到另一個方向去。

於是我去了和平東路上的曹眼科，曹伯伯是我小學同學的爸爸，他幫我檢查完驚訝的說：「你怎麼到現在才來看醫生呢？」「啊！我眼睛怎麼了嗎？我平常生活中看東西都挺正常的。」我問。「你的右眼近視，左眼遠視還加上嚴重的散光，你應該看東西一下就眼花了吧！」頓時我才恍然大悟自己為什麼常常眨眼睛，原來是需要不停地再次對焦啊！

「你的左眼就像是老花眼，加上屈光不正，特別容易累。」曹伯伯說。我當時試戴了各種度數的鏡片，但不管是怎麼樣地搭配，走起路來都會失去平衡感，所以我並不能用眼鏡來矯正視差。「你要小心以後左眼會弱視，而且隨著年紀不舒服的情況會越來越嚴重…」他繼續補充。我最後是以點眼藥水消除疲勞的方式撐過需要讀書的日子。

言猶在耳，隔了數年，現在每天都需要近距離盯著電腦的我，有天眼睛終於向我流下了抗議的淚水，只是這回還伴隨著強烈地暈眩感。曹伯伯這一次只能對著我苦笑，「以前就跟你說了，這種情況只會越來越嚴重，現在還很少人為遠視開刀，所以之後你最好看東西半小時，就要休息半小時…」

我低著頭走在路上，包包裡還是只能帶著消除疲勞的眼藥水回家，「生活在一個無法對焦的世界是什麼樣的感覺啊？」我心裡開玩笑地默想。但其實我很明白，活得有沒有方向絕對跟自己的視力無關…

真的胖了

小雨兒最近賤體欠安，從頭到腳都有問題，煞是苦惱。

##CONTINUE##幾年前曾有過甲狀腺機能低落的毛病，身體上多餘的養分與廢物都代謝不及，讓我突然地像吹氣球似的胖了起來。我曾經相當怨嘆，為什麼別人都是甲狀腺機能亢進，然後狂瘦成林黛玉的身材，而我，卻要變成這種胖弱的體質。但「白白」是人，本來就命運大不同，繼續哀怨下去只能讓我憑添一些憂鬱的氣質，並無法給我林志玲般的體態。

相隔數年的回診，這次醫生看著我的血液檢測數據及甲狀腺超音波的照片淡淡地說，肝腎的功能都不錯，甲狀腺雖然腫大但還算正常，所以妳現在的體重過重，是真的胖了！拿著醫生要我自費買的羅氏鮮，瞬間我感到，天真的黑一邊。

我在一位瘦若骨材的實習女醫生面前踏上體脂機，另一邊主治醫生則像罵小孩似的不停碎碎念著：「少吃肉多運動啊！妳現在一定要把脂肪量減下來，不然會造成其他器官太大的負擔... 」之類的話。尷尬到不行的我哪會不知道自己犯了全天下男男女女都會犯的錯—─吃太多又不愛動呢！所以我好想問醫生啊！這世界上有沒有一種藥，是吃了可以讓我知道就做得到的呢？

自我介紹

一個初春微涼的清晨，小雨兒在台北呱呱落地。根據小雨兒的媽轉述，小雨兒是那家新診所的第一個寶寶，當時所有的人都非常的開心，開心到沒有人記得要幫小雨兒記下生辰八字這檔子事。也好，身為第一個寶寶不但享有八折的折扣，醫護人員也順便幫小雨兒省下了未來可觀的算命費用。

##CONTINUE##小雨兒就這樣在台北長大，但卻沒學會台北人的速度感與金錢觀，所以小雨兒只能堅持著自己的步調，在激烈競爭的都市叢林，思索著人生的意義。或許行有餘力能思考未來的小雨兒很幸福，但小雨兒只是相信，自己所擁有的大腦及雙手可以創造出很多很多的感動，而這世界上，並不是每個人都有感動別人的能力。

朋友們說小雨兒像海一樣沉靜。其實淚水往肚內吞久了，小雨兒的心中真的藏有一片寧靜海。海中藏著別人訴說的故事，海中藏著自己的心事，其實海，就是小雨兒多愁善感的愛。小雨兒用愛包容一切的好與壞，但自己卻用最低調的方式，不願讓人看出來。沉靜的大海使人安心，但小雨兒的心，卻因此而憂鬱。

小雨兒喜歡四處漂泊，不同文化的相容，壯闊美景的震撼，是小雨兒心靈所需的養分。小雨兒也喜歡音樂及電影，因為可以放肆地在別人的故事裡，去撫慰自己心裡的遺憾。小雨兒討厭談論人際技巧的書，小雨兒很懶，小雨兒很會唱周杰倫的rap，小雨兒看起來很呆...我就是小雨兒，那...你是誰？

夢想

直到現在，仍然有許多人弄不清楚我到底是唸什麼的。

##CONTINUE##上看下看、左看右看、或者再進一步與我交談，我想還是不會有人把我跟一個學「商」的人聯想在一起。但事實上，我如假包換地有著會計系畢業、MBA主修Finance，並在會計師事務所及財顧公司待了好幾年的財務背景。

沒辦法被一眼看出商業人的精明幹練是我的錯 ── 文藝氣息太重，讓數字所帶來的銅臭味上不了身；而俐落套裝所剪裁的專業身影，也在工作第一年狂胖20公斤之後就離我遠去。幸好，上帝眷顧著我的樸實認真，至今所學仍舊是能夠糊口的工具，但快近而立之年的我，卻總覺得從來沒有做過某樣事情，整個宇宙都會聯合幫著我去完成的感覺。

「『為什麼人們的心不再鼓勵人們去追求夢想呢？』男孩問煉金術士。『因為那會讓心受更多的苦，而心不喜歡受苦。』」（摘自「牧羊少年奇幻之旅」）其實年齡增長最殘害的就是心中實現夢想的勇氣，等勇氣漸失，會突然驚覺自己連曾有過的能力都在失去。

有一個朋友曾對我說，願意無條件資助我一年讓我寫點東西，並且不設限我的產值是什麼。不管最後我有沒有去兌現這個承諾，Angeline，謝謝你願意「Take the Risk」。就算風險所帶來的損失你不以為意，但你知道嗎？「worthy to be invested」這種感受所帶來的養分卻可以讓我的夢想多活好幾年...