Just do it (1)

　　話說這兩個星期所發生的點點滴滴，真可以用峰迴路轉、高潮迭起來形容。如果看過我十月初所寫的「性向測驗」，就會知道在忠孝復興地下街那個不起眼的勞工就業服務站，他們會視面談對象的個別狀況，另外請心理師做兩個小時的一對一諮商。我想一切就該從那裡說起吧！

##CONTINUE##　　當天我準時赴約，迎接我的是一個滿臉笑容大約四十多歲的男子，我一坐定，他就問我知不知道為什麼在這裡。
　　我回說：「因為不知人生方向嗎？」
　　他搖搖頭，然後緩緩地說：「是因為你最後填的測驗顯示你很憂鬱。」
　　這一陣子太多事件都把我跟“憂鬱”這兩個字連結在一起，沒有工作又不清楚自己想要做什麼，嗯，也許我真的散發出那樣的氣息而不自覺。
　　於是我苦笑：「或許有一點吧！因為別人總說我做什麼事都沒有熱情，而我自己也不喜歡我做的事。」

　　「你喜歡做的事情很難達成嗎？為什麼你要做你不喜歡的事。」他問。
　　我有點愣住，然後緊張地搓起雙手，反射動作似地將視線離開他的目光。
　　「其實也不該說“難”，只是嚷嚷變成一種習慣，加上自己從未坐而言起而行，於是... 就... 」我有點不好意思地說。
　　「那你喜歡做些什麼呢？」他接著問。
　　「譬如，揹起包包去旅行，然後把所見所聞，用文字及照片記錄下來。」我毫不考慮地脫口而出。
　　「很好啊！有沒有累積些作品？有沒有試著投稿？」他用相當燦爛的笑容等著我的回答。
　　「我有拍了些照片，但不是很滿意... 也有寫一些短文，但還不是很成熟... 」我開始有點吞吞吐吐起來。
　　「只是你自己覺得不夠好，又不一定代表別人也這樣認為。」他的篤定語氣突然讓我語塞。

　　他接著說了些成功旅行作家的例子，也提到許多有名部落格的作者一開始也不認為自己寫的東西有多特別。當然，那些話聽起來很有道理，但這不過是種鼓勵，而不足以說服或代表我真的具備那樣的能力。

　　「你家人知道你的喜好，支持你的喜好嗎？」他的問題開始越來越深入。
　　「我從小到大就常獲得作文比賽的名次，大學聯考後還想填中文系，我爸媽當然知道我喜歡寫東西。不過他們不覺得那是可以維生的工具，所以我接受了他們的意見而選了會計系，工作兩年後還出國唸了MBA，現在若告訴他們我想換跑道，他們一定會認為我只是任性地不想走他們希望我走的路。」
　　「又是一個“你認為”？還是這種想法已經得到你爸媽的証實？」他一句話又堵得我啞口無言。

　　「父母一定會擔心或是操心，但我相信沒有父母會希望兒女不開心地做自己不喜歡的事。」他說。
　　「但他們的擔心讓我不知如何是好，沒有工作，沒有錢，沒有房子，似乎就是代表著是一種失敗。而偏偏我根本不在意那些東西，卻被迫著要去追求，所以我很不快樂。」我語氣有點沮喪。
　　「學經歷都是讓自己有能力去面對更多挑戰，而不是要拿來綁住自己的，不是嗎？還有，如果父母給你的標準是不合理的，你又為何要逼自己去達成？」我眼眶有點發熱，心裡有種說不出委屈，而他似乎早已看穿了這一切都是我自掘的困境。

　　「可以答應我去試著做幾件事嗎？」他眼神依舊充滿鼓勵與溫暖。我隨之點點頭。
　　「首先，挑一個精神狀態很好的時候，再來，沒有時間上的壓力，然後，去聆聽你父母說什麼。不管是謾罵，或著是溝通，盡量不要反駁，仔細聽就好，等話說到一個段落，就離開現場。」他說。
　　「你太容易為事情下結論，且結論都是負面的，質疑自己的，這樣往往只是讓自己卻步... 」他攤開雙手。
　　「但很多事情沒試過怎麼知道答案呢？所以千萬不可以主動放棄這樣的權利。最後，這一點最重要，請你一定要放在心上，就是要記得對自己好一點，凡事不要太苛求自己。」

　　我右眼的淚滴在來不及擦去的情況下慢慢滑落，可能隱忍很久的情緒，早就到了臨界點，而他的一語道破像如釋重負地讓我找到了個宣洩的管道。他遞給我一小包面紙，還幫我把面紙稍微抽出一些，這個簡單卻十分貼心的小動作，讓我覺得激動起來。
　　於是我不顧聲音還有些哽咽，像小孩子想將我的志願大聲告訴全世界地大聲說道：「其實我最想做的，就是跟你一樣的工作，我很希望能夠幫助許許多多，也許跟我一樣活得很壓抑的人。」
　　他笑得更開心了：「你很適合啊！而我相信你也會做的很好。要不要試著申請成功大學行為醫學研究所呢？」
　　「為什麼是成功大學？」我感到有點納悶，因為他推薦了一個對我來說距離十分遙遠的學校。
　　「這樣你就可以名正言順的離開家裡，而自由自在的你會比較快樂。」他對我眨了眨眼，還給了我一個調皮的笑容。

　　哇塞！他怎麼可以在這麼短的時間這麼了解我！？

　　當然，他推薦成功大學的理由不只是那樣，他開始說起了自己的經歷。
　　「我小時候一直有點自卑，書讀不好，家人又希望我唸自己毫無興趣的電機系。所以等到我當兵回來，我違背所有人希望我去做工程師的期待，當了一般公司的業務，後來又轉做工廠管理，接著是不停地換工作。」
　　我似乎在他身上看到了自己的影子，除了我沒有勇氣去做任何改變的那一點之外。
　　「我父親認為我沒有出息，後來幾乎不與我交談，其他人也不認同我，所以我幾乎是被半強迫地離開家門。我覺得很委屈，因為成功的標準不該只有他們定義的那一種，不過當時我沒有為自己辯解，只想離得遠遠的。於是37歲的我，帶著太太及孩子，在我申請到成大的行為醫學研究所後，在台南開始了新生活。」聽著聽著，我感到有點心酸。

　　他接著說：「我很幸運的得到了很多人的幫助，尤其在學校更是學得了改變我人生的態度。然後我花了很長的時間，改善了與家人的關係，所以我能了解你的辛苦。但若你真的想走這一條路，何不先把你的父母當成你的第一個個案，思考一下，你要如何幫助他們，讓他們活得更開心快樂，抽離你的身分去看整件事情，也許才能看得更清楚。」

　　「第一個“個案”... 」我在心中喃喃自語，這些話的衝擊好大，情緒沸騰思緒交錯，我一時說不出話來。
　　「兩個星期後，我們再碰面一次好嗎？」他問。我點了點頭，突然覺得有好多好多事情，我都想要立刻去做。

To Angeline(1)

嚴格來說，第一次見到妳是小學二年級的時候。 當時的妳綁著馬尾、背著大書包，中午的休息時間，一個人站在教室外的窗邊。 趴在桌上的我偷偷地轉頭往後看，隱約瞧見有人正在跟班導師低聲說話。 我心裡猜想著，妳應該是新來的轉學生。 然而下午開始上課的時候，妳卻不見了蹤影。

##CONTINUE##這段意外的小插曲在我們五、六年級同班的時候獲得證實，妳感到十分驚訝我居然還會記得。 妳說：「你們導師告訴我爸，班上人數已經滿了，於是我就到別班去了。」 為什麼我沒有忘記呢？ 因為看起來總是自信甚至有點驕傲的妳，那天臉上卻帶著略為驚慌的表情。 很高興我在很小的時候就遇見妳，因為自此之後，無論妳給別人的外在印象是多麼的強勢與霸氣， 在和妳相處的時候，我總是會不經意地想起當年那個羞卻的小女生。

妳是數學小老師，也是副班長，還動不動就是班上第一名，所以導師很疼愛聰穎的妳。 但不幸的是妳上課很愛說話，而妳的聲音又太宏亮，老師總是被迫不得不打妳手心以儆效尤。 所以每當老師面對著黑板放下粉筆，慢慢地轉身喊起妳的名字，大夥兒總是會忍不住地暗自竊喜。 因為小孩子嘛！誰沒有偷偷地在聊天或是傳紙條什麼的？ 但背對著我們的老師，卻只能從一片鬧哄哄當中辨識出妳的聲音。 現在這樣回想起來，妳還真算是我們的恩人。

六年級我們當糾察隊的時候，在同一個站牌搭公車的幾個同學約定好，每天輪流請其他人吃冰。 大家從此養成了放學後吃零食的習慣，喔不，應該說，大家開始養成了每天吃「妳買的」零食的習慣。 妳總是不滿地嚷嚷不公平，還氣呼呼地罵我們總是嘻皮笑臉地充耳不聞。 但每次看妳從零食攤走回來，還是買了很多好吃的東西跟大家分享...妳啊妳，其實只是嘴硬，不過從沒真正的跟我們計較過。

人格特質測驗

碰巧在網路上看到的人格特質測驗（連結點），有興趣的人也請在回應裡與我分享你的結果。

自我型（與眾不同，自成一格）

##CONTINUE##您樂於活在邊緣，而且在人生的所有層面追求不尋常、藝術性且富含意義的事物。（同意）
您具有美感的洞察力，以穿著和環境來表達自我的獨特性。（我想我只是單純的不太會穿衣服 ）
您把焦點放在關係和感覺，所以儘管對工作抱持理想，找到理想伴侶卻是第一優先。當一份新的關係出現，或是既有的關係出問題時，工作很快的就會被暫放在一旁。 （應該不至於，我還是會把該做的事完成 ）

優點：
您對別人的受苦具有深層且天賦的同理心，會立刻拋開自己的麻煩，去支持並幫助在痛苦中的人。（這點有像）

缺點：
您會主動追求「負面」情緒。當生命過得越來越平淡時，您會產生出一個情緒危機，如果任何人試圖跟您講道理，都只會令您變得更憤怒不悅。（有些人現在可能正點頭如搗蒜... ）

愛情：
您傾向以「若即若離」的方式面對愛情。距離越遠，對方看起來就越完美。您情緒變化範圍太廣，太強烈，再加上若即若離的習性，對於伴侶而言很難確切知道如何和您建立關係。（若即若離曾有被抱怨過，但我認為那是種誤解；情緒變化強烈我倒承認，因為遇見愛情我會很孩子氣）

您只要在交往過程中碰到一丁點難題，或是預見自己會被拒絕，您便會推開自己的伴侶。「我寧可當那個先離開的人，也不要當被遺棄的人。如果我失去了掌控權，那是相當可怕的事。」（剛好相反，我從來就沒有掌控權，而我也不是個容易放棄的人）

安定方位：改革型
在安定的狀態下您會開始有完美主義傾向，去批判自己和別人。（我只有對自己比較挑剔）

壓力方位：付出型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得痴纏，失落，抑鬱和行為反復無常。很需要吸引別人，以獲得讚許。（痴纏，失落，抑鬱和行為反復無常... 這些負面行為應該只能換來責罵吧... 不過當我無理取鬧的時候，的確喜歡別人哄我）

建議：
每天找些正向的事情，並加以慶賀（努力中）
享受世俗面，去看看平凡中的不平凡　
覺得自己特殊而正確時，在行動前先花時間考慮清楚（我的確有時覺得自己特殊，但總想不清楚自己究竟對不對耶... ）

最渴望：能更深入的了解自己，看透人生（目前來說的確是這樣）
最恐懼：自我身份的模糊，感情世界的缺陷（有人會對這不恐懼嗎？）　
最難達到的美德：平衡 (Equanimity)（這是我做人處事的指標耶！難怪我沒有做得很好）
最難克服的執念：憂鬱 (Melancholy)（無言以對... ）

性向測驗

　　上個月到竹科一家頗知名的公司面試，在和相關主管面談之前，除了要上機考英文，還做了二十分鐘的性向測驗。面試的過程稱不上順利或不順利，只是... 當我穿著格子深色套裝陳述過去的會計與財務背景，以及說明自己是多麼地想得到這份工作時，都讓我全身上下無一處不感到彆扭。甚至有好幾次，我彷彿隱約聽見大腦中有人在對我放聲喊著：「WHAT ARE YOU DOING？」

##CONTINUE##　　和兩位主管交談一個半小時之後，會議室進來了第三位主管，也是第一個我所見到的男主管。他坐定後便開始發問，但發問完後並沒有給我機會回答問題，還是不停地繼續說著，甚至又接著問了另一個問題。我開始靜靜地看著這個人，語氣中充滿了自我，搬出之前外商公司的經歷，還有自以為是的幽默。例如：「我們公司並不像外界所說的有門戶之見，但也真巧，我們部門剛好清一色都是台大的耶... 」首先，這並不好笑，再來，我有很多台大的朋友，而他們讓我覺得佩服的地方，絕不是“台大”的這一頂帽子。

　　後來我瞧見他在我回答個人優缺點時，一直盯著性向測驗的那張單子，這引起了我一些好奇心。
　　我問說：「請問可以說說我的測驗結果嗎？因為我自己沒有做過類似的測試。」他回答說好。
　　「結果顯示你在職場上的依賴度高、穩定性低、溝通能力差、容易放棄... 」（謎之聲：先生，如果每個答案都像這樣，其實你可以不用這麼賣力唸完它... ）
　　瞬間，還真讓我有一種拿起包包走人的衝動，我也才恍然大悟，為什麼前兩個主管同樣常拿著單子互相竊竊私語。

　　心理測驗、性向測驗究竟是怎麼樣的一個東西？這種由統計而歸納出來的一種參考，究竟可以讓“誰”多了解“誰”一點？

　　上星期走在忠孝復興的地下街，在勞工就業服務站前面，我看見了提供「職業性向測驗」的海報。我停下了腳步，傻愣愣地往裡面望，一個服務人員走出來問我是不是要找工作，我連忙地搖搖頭。
　　我說：「我連我想做什麼都不知道... 」他有點自討沒趣似的看著我，但他不知道其實我每一個字都是發自肺腑。
　　「那... 我可以做這個職業性向測驗嗎？」我指了指海報。他點點頭，於是我被領進辦公室在一台電腦前坐下。

　　他之後看著列印出來的報表，開始解釋：「你的興趣是在藝術、科學與動植物，還有，社會福利的分數也很高。而不喜歡的事情，是工業生產與企業事務。所以基本上，你喜歡無拘無束，然後有著天馬行空的想像與創意，也對幫助人的議題有熱情... 那你是學什麼的？之前做什麼？」
　　「我唸會計與財務，之前做過查帳員、財務顧問、公司會計，後來當財務主管，不過我現在已經離職了。」我回答。
　　「喔... 這樣... 那我想你的工作應該都做不久吧！你的個性... 做那些工作會不會太折磨你自己了... 」我苦笑了一下，也不知道該說些什麼。
　　他接著問：「需不需要幫你安排心理師談一談？是免費的。」是的，沒想到事情變成這樣，我下星期五還要再去那一趟，與另一位外聘的專業心理師做兩個小時的諮商。

　　我又覺得自己的面貌開始模糊，到底別人看見的我，我自己了解的我，和內心真正的我，三者究竟相不相同？

中秋「節」與中秋「夜」

下午手機響了～～～～～～

小雨兒：「喂？」
Elva：「我啦！你在家嗎？」
小雨兒：「在啊？」
Elva：「要不要去看電影？」
小雨兒：「什麼時候？現在嗎？」
Elva：「我今天六點下班，可以約七點左右在景美僑興。」
##CONTINUE##小雨兒：「你沒放假喔？」
Elva：「唉！別提了！這幾天都被排到班。」
小雨兒：「那你待會兒還不趕快回家團圓，跟家人一起吃個月餅什麼的。」
Elva：「但中秋『夜』過了啊！大家不是都在中秋夜才賞月烤肉的嗎？」
小雨兒：「什。麼。叫。做。中。秋。夜。過。了。今天才是中秋『節』啊！」
Elva：「沒錯啊！今天是中秋節，所以昨天晚上是中秋夜啊！」
小雨兒：「小姐，你以為你在美國喔！像耶誕節前一個晚上是耶誕夜一樣？」
Elva：「是啊！不是嗎？」
小雨兒：「麻煩你說說看是誰告訴你的，高中老師可沒這樣教我們！」
Elva：「ㄟ... 這個... 我一直以為是這樣... 」
小雨兒：「好吧！很遺憾你的中秋夜過了，但我想你還是可以趕上中秋節的。」
Elva：「唉呦！別笑我了！所以你不出來看電影喔？」
小雨兒：「哈哈哈... 不了，拜你所賜，我笑得肚子好痛...」
Elva：「嘿嘿！那你要怎麼報答我啊！」
小雨兒：「我會寫一篇網誌紀念這段對話，來謝謝你帶給我的好心情。」
Elva：「喔... 沒有一塊烤肉什麼的喔... 」
小雨兒：「嗯！不好意思，因為你的中秋夜已經過了。」

～～～～～西方文化對我們這一代的影響，沒想到竟連中秋節都不能倖免。

月光

第一次認識王宏恩，不是金曲獎歌王的頭銜，而是在廣播裡聽到的「月光」。

在混亂的思緒裡，這是個可以頓時讓心情安定的好聲音，因為它帶著溫度。原住民的血液果真得天獨厚，大自然的寧靜開闊彷彿像股暖意，透過他乾淨純粹的嗓音在我們面前栩栩如生。

##CONTINUE##我喜歡歌詞所傳遞的詩意，在月光下，一切如夢似幻，愛情與美景相融，譜成了醉人的樂章。月光也代表著一種希望，無論你與心愛的人相隔多遠，你們依舊可以看著同一個月亮。

你今晚有抬頭看月亮嗎？現在是誰陪在你身邊？而你... 心裡想的人又是誰？

音樂人年度演唱會 - 溫柔的慈悲

早上剛起床不久，打開電腦在瀏覽網頁的時候，誤打誤撞地連上了「溫柔與慈悲 ─ 音樂人年度演唱會」的官網。瞬間，讓我惺忪的眼睛為之一亮，因為「陳小霞」是我最崇拜的音樂創作者之一，於是牡羊座的衝動基因開始蠢蠢欲動。

##CONTINUE##錯過了昨天的第一場演出，所以今天晚上是最後一次機會了！好，我立即撥了同學的手機，心想這些略帶「年紀」的曲目，對我們六年級這一代應該不難產生共鳴。果然，一通電話就很順利地找到同伴，在了解我們雙方的預算都在一千五百元以下之後，我馬上就著手最重要的工程 ─ 在最短時間買到合適價位的入場券。

年代售票的座位表顯示，八百元票價的已經售完，而一千二僅剩的兩個位子又相隔遙遠，這讓我的熱情受到了一點小挫敗，不過怎麼可以就這樣認輸呢？我還是毅然決然地按了訂位鍵。什麼！？網路不接受演唱會當日的訂位！我急忙地打電話去年代問，原來今天得去售票點當場購買才行。

座位已經不佳，還要冒著可能買不到的風險，我在電腦前左想又想都覺得這樣不妥當。去奇摩拍賣看看吧！一個念頭這樣竄出來，我毫不考慮地立刻鍵入了關鍵字。奇摩還真的是「什麼都有，什麼都不奇怪！」我看到了兩張一千二的連號票只賣一千五百元。於是我在問與答留下了我的聯絡資訊，開心地等著賣家與我聯繫。

半個小時過去沒有絲毫回應，我擔心是不是傳遞出了問題，所以又留了另一個訊息。又一個小時過去，手機還是沒有響起，這一回我稍稍緊張，因為怕票已經被賣了出去。但似乎沒有退路了，我只好再硬著頭皮一再發問，不過這種不確定感真的讓人覺得有點煎熬。下午兩點鐘，我都差點要打電話跟同學說不能成行了，手機才像是大夢初醒似地響起：「不好意思，我睡到現在... 」這句話雖讓我整個很悶，但也總算是鬆了一口氣。

五點到了江子翠捷運站面交取票，接著大約五點二十我就到了國父紀念館，眼前萬頭鑽動的畫面讓我有點愣住。小孩子溜直排輪、大人在旁聊天、年輕人跳著街舞、學生們帶的團康，還有國稅局辦的稅務活動...等等，我從來不知道國父紀念館的周末傍晚，竟是這麼樣的充滿朝氣，我的步伐也不自覺地感到愉悅起來。隨著別人的視線抬頭看見風箏飛翔在雲端，我加入周圍路人驚嘆不已的行列中，開始咧著嘴笑得如同個孩子。



七點多鐘我們進了國父紀念館大會堂裡，開演前我翻著節目單無比興奮，拿起相機便亂照一氣。記得上次踏入這個地方，是很久以前來聽伍思凱的演唱會，而當時的我只是個崇拜偶像的國中生，真的只是一轉眼... 那個為賦新辭強說愁的年代啊！那個熱情可以讓自己燃燒好久好久的日子... ─ 不復返。

突然李文媛的聲音響起，那是一種跌入回憶裡的感覺，我腦海浮現了無數個熬夜唸書的夜晚。她用輕緩厚實的嗓音唸了一段口白，介紹李子恆的創作生涯及成功作品，然後再由歌手出場詮釋每一首歌曲。原來如此，演唱會的設計是用從前李文媛很受歡迎的廣播節目「午夜琴聲」來作為串場，由向三位創作人致意的角度來發想，以及配合著曲目的時空背景，郭子真的很成功地做了華麗卻不鋪張的結合。



小虎隊上台帶起了第一波高潮，可以感覺到此起彼落的尖叫聲是發自內心，一種重拾自己青春歲月的一種感動。他們也風采依舊，自信穩健的身影雖已取代當時的稚嫩帥氣，但舉手投足仍有讓大家忘情大聲唱和的那種魅力。

張弘毅的部份是比較感傷的橋段，因為他在去年過世，成為這場演唱會唯一無法親自出席接受大家喝采的創作人。螢幕畫面開始撥放他所創作的電影配樂，那種音樂張力刺激了身上的每一個細胞，會有種屏息以待的焦躁不安。他的音樂本身就足以蕩氣迴腸，這種視覺與聽覺交織出的動人樂章，讓我的心情起伏，久久都無法平復。

我一直深愛陳小霞所譜的曲，我在她的音樂裡聽見了真實，那是由身上剖下一小塊屬於自己一部分的誠意。當創作變成一種專職工作，七個音符的變化有限，強行拼湊的結果就會流於匠氣或是突兀。但陳小霞的曲從來就不曾受到框架的束縛，「祝我幸福」裡故事般的吟唱，無需高音卻可直達心底最深處；「十年」副歌裡的激昂， 不用吶喊就足以讓人掏心掏肺的痛；「不告而別」溫柔的轉音，沖淡了絕望，卻帶來了一股更濃的愁緒，這是令人感動的好音樂所需要的一切，不浮誇、不刻意、不做作，而用最真實的情感留下軌跡。

三個半小時的饗宴我很滿足，再次回味這麼多好歌感覺很幸福。少不更事的時候唸著同樣的歌詞，從未真正體會寫詞者的深意，生活的歷練讓人成熟，也終於使我有所領悟。好歌不死，原來曾經片刻感受到的「溫柔」，都是對生命缺憾無盡的「慈悲」。

李子恆、張弘毅、陳小霞，謝謝你們！