十年

敦化南路上
流逝的歲月與電影情節
猛然在絢爛的燈海下重新湧現

我們來過，駐足，笑了
轉過身，走開，眼淚無聲地掉

##CONTINUE##明明是幻覺
卻有種無法忽視的真實感

原來
自己擔任主角的故事叫做回憶
賣力地演出雖是曾經
但上檔的期間卻是永遠

十年之後
我依舊是爬不出你掌心的小小螞蟻
所以能不能請你
握拳的時候不要太用力...

自由時報演唱會

小時候，對於電視裡的明星，總覺得他們不是在生活週遭出現的人物。

從我曾經瘋狂喜愛的伍思凱，到聲音獨特的趙詠華，在我心中，他們永遠都應該站在遠遠的舞台上，接受眾人的歡呼與崇拜。因為他們「明」明就是高掛在天空的「星」星，怎麼可能看得見就摸得著？

##CONTINUE##直到進入國中，到了一所號稱出美女的學校，在走廊上遇見了某位賺人熱淚的瓊瑤八點檔女主角；而國三的時候，自己班上的同學又以一部廣告片出道；上了大學，另一位國二的同班同學更是已經拍了電影，還到我的學校裡宣傳。原來，明星也和我們一樣，要唸書，得考試，會變老，只不過─他們的工作與我們不同。

我的前一份工作在電影公司，某天下了班大家相約去KTV唱歌，一個炙手可熱的大螢幕當紅男主角無聲地推門進來，我一時還回不了神，其他人卻像是見怪不怪的與他打招呼。好吧！好吧！就只有我覺得明星不是普通人。



所以，我不習慣自己老闆是藝人，對於有時會出現在公司的歌手們，我也會感覺有點不自在，因為目光交錯的時候，我總不知眼睛該看哪裡。不過到目前來說，他們普遍對人都很親切，我想，也許時間會慢慢沖淡那種距離感。

幾天前，老闆的媽媽告訴我們這星期天旗下的藝人有公開表演，雖然早已過了追星的年紀，但我還是感到十分好奇。於是我與另一位與我同期進來的同事相約在市政府捷運站，決定風塵僕僕地殺到內湖去。沒預期到等公車會花了那麼長時間，我們在車上還蠻擔心演唱會已經開始。不過，似乎排演的時間有些耽擱，當我們趕到自由廣場的時候，排隊的人潮仍然佔據了走道。喔！還不錯嘛！挺多人的。



來看演唱會的年齡層並沒有我們想像中來得小，雖然少男少女仍是大多數，但已足以讓我們鬆了好大一口氣。



我承認，我花了一個星期才記住Kone這五個大男生的名字。雖然宣傳期的緣故，在公司常常會遇到，但第一次看到他們在舞台上的表現，還是讓我眼睛為之一亮。整齊劃一的舞蹈動作，下過功夫的唱腔，還有穩健的主持台風，會讓人忍不住地想為他們熱烈鼓掌。於是我把其中的一段表演錄了下來，有興趣的人可以點連結去看看。



這是與歌迷互動的時間，可以跟心目中的偶像親近，我想那些小女生一定開心的不得了。然而不知哪個單位派來的主持大姐，常常讓演唱會串場的氣氛降至冰點，是我覺得今天整個流程中非常大的致命傷。



最後輪到許慧欣上場，全場當然歡聲雷動，不過既然她是所有人中知名度最高的，我在此也毋須贅述。

我想要提到的是另一位新人「Alicia」，她之前曾經唱過遠傳的廣告曲「把全世界放手中」。她的聲音有點Jazz，有點R&B，相當有爆發力，我相信當時她一開口，全場觀眾的鴉雀無聲就是一種最好的說明。只希望她新專輯裡可以收到一些好歌，不要在這偶像充斥的唱片業，讓她的天賦被無情地埋沒。

Just do it (1)

　　話說這兩個星期所發生的點點滴滴，真可以用峰迴路轉、高潮迭起來形容。如果看過我十月初所寫的「性向測驗」，就會知道在忠孝復興地下街那個不起眼的勞工就業服務站，他們會視面談對象的個別狀況，另外請心理師做兩個小時的一對一諮商。我想一切就該從那裡說起吧！

##CONTINUE##　　當天我準時赴約，迎接我的是一個滿臉笑容大約四十多歲的男子，我一坐定，他就問我知不知道為什麼在這裡。
　　我回說：「因為不知人生方向嗎？」
　　他搖搖頭，然後緩緩地說：「是因為你最後填的測驗顯示你很憂鬱。」
　　這一陣子太多事件都把我跟“憂鬱”這兩個字連結在一起，沒有工作又不清楚自己想要做什麼，嗯，也許我真的散發出那樣的氣息而不自覺。
　　於是我苦笑：「或許有一點吧！因為別人總說我做什麼事都沒有熱情，而我自己也不喜歡我做的事。」

　　「你喜歡做的事情很難達成嗎？為什麼你要做你不喜歡的事。」他問。
　　我有點愣住，然後緊張地搓起雙手，反射動作似地將視線離開他的目光。
　　「其實也不該說“難”，只是嚷嚷變成一種習慣，加上自己從未坐而言起而行，於是... 就... 」我有點不好意思地說。
　　「那你喜歡做些什麼呢？」他接著問。
　　「譬如，揹起包包去旅行，然後把所見所聞，用文字及照片記錄下來。」我毫不考慮地脫口而出。
　　「很好啊！有沒有累積些作品？有沒有試著投稿？」他用相當燦爛的笑容等著我的回答。
　　「我有拍了些照片，但不是很滿意... 也有寫一些短文，但還不是很成熟... 」我開始有點吞吞吐吐起來。
　　「只是你自己覺得不夠好，又不一定代表別人也這樣認為。」他的篤定語氣突然讓我語塞。

　　他接著說了些成功旅行作家的例子，也提到許多有名部落格的作者一開始也不認為自己寫的東西有多特別。當然，那些話聽起來很有道理，但這不過是種鼓勵，而不足以說服或代表我真的具備那樣的能力。

　　「你家人知道你的喜好，支持你的喜好嗎？」他的問題開始越來越深入。
　　「我從小到大就常獲得作文比賽的名次，大學聯考後還想填中文系，我爸媽當然知道我喜歡寫東西。不過他們不覺得那是可以維生的工具，所以我接受了他們的意見而選了會計系，工作兩年後還出國唸了MBA，現在若告訴他們我想換跑道，他們一定會認為我只是任性地不想走他們希望我走的路。」
　　「又是一個“你認為”？還是這種想法已經得到你爸媽的証實？」他一句話又堵得我啞口無言。

　　「父母一定會擔心或是操心，但我相信沒有父母會希望兒女不開心地做自己不喜歡的事。」他說。
　　「但他們的擔心讓我不知如何是好，沒有工作，沒有錢，沒有房子，似乎就是代表著是一種失敗。而偏偏我根本不在意那些東西，卻被迫著要去追求，所以我很不快樂。」我語氣有點沮喪。
　　「學經歷都是讓自己有能力去面對更多挑戰，而不是要拿來綁住自己的，不是嗎？還有，如果父母給你的標準是不合理的，你又為何要逼自己去達成？」我眼眶有點發熱，心裡有種說不出委屈，而他似乎早已看穿了這一切都是我自掘的困境。

　　「可以答應我去試著做幾件事嗎？」他眼神依舊充滿鼓勵與溫暖。我隨之點點頭。
　　「首先，挑一個精神狀態很好的時候，再來，沒有時間上的壓力，然後，去聆聽你父母說什麼。不管是謾罵，或著是溝通，盡量不要反駁，仔細聽就好，等話說到一個段落，就離開現場。」他說。
　　「你太容易為事情下結論，且結論都是負面的，質疑自己的，這樣往往只是讓自己卻步... 」他攤開雙手。
　　「但很多事情沒試過怎麼知道答案呢？所以千萬不可以主動放棄這樣的權利。最後，這一點最重要，請你一定要放在心上，就是要記得對自己好一點，凡事不要太苛求自己。」

　　我右眼的淚滴在來不及擦去的情況下慢慢滑落，可能隱忍很久的情緒，早就到了臨界點，而他的一語道破像如釋重負地讓我找到了個宣洩的管道。他遞給我一小包面紙，還幫我把面紙稍微抽出一些，這個簡單卻十分貼心的小動作，讓我覺得激動起來。
　　於是我不顧聲音還有些哽咽，像小孩子想將我的志願大聲告訴全世界地大聲說道：「其實我最想做的，就是跟你一樣的工作，我很希望能夠幫助許許多多，也許跟我一樣活得很壓抑的人。」
　　他笑得更開心了：「你很適合啊！而我相信你也會做的很好。要不要試著申請成功大學行為醫學研究所呢？」
　　「為什麼是成功大學？」我感到有點納悶，因為他推薦了一個對我來說距離十分遙遠的學校。
　　「這樣你就可以名正言順的離開家裡，而自由自在的你會比較快樂。」他對我眨了眨眼，還給了我一個調皮的笑容。

　　哇塞！他怎麼可以在這麼短的時間這麼了解我！？

　　當然，他推薦成功大學的理由不只是那樣，他開始說起了自己的經歷。
　　「我小時候一直有點自卑，書讀不好，家人又希望我唸自己毫無興趣的電機系。所以等到我當兵回來，我違背所有人希望我去做工程師的期待，當了一般公司的業務，後來又轉做工廠管理，接著是不停地換工作。」
　　我似乎在他身上看到了自己的影子，除了我沒有勇氣去做任何改變的那一點之外。
　　「我父親認為我沒有出息，後來幾乎不與我交談，其他人也不認同我，所以我幾乎是被半強迫地離開家門。我覺得很委屈，因為成功的標準不該只有他們定義的那一種，不過當時我沒有為自己辯解，只想離得遠遠的。於是37歲的我，帶著太太及孩子，在我申請到成大的行為醫學研究所後，在台南開始了新生活。」聽著聽著，我感到有點心酸。

　　他接著說：「我很幸運的得到了很多人的幫助，尤其在學校更是學得了改變我人生的態度。然後我花了很長的時間，改善了與家人的關係，所以我能了解你的辛苦。但若你真的想走這一條路，何不先把你的父母當成你的第一個個案，思考一下，你要如何幫助他們，讓他們活得更開心快樂，抽離你的身分去看整件事情，也許才能看得更清楚。」

　　「第一個“個案”... 」我在心中喃喃自語，這些話的衝擊好大，情緒沸騰思緒交錯，我一時說不出話來。
　　「兩個星期後，我們再碰面一次好嗎？」他問。我點了點頭，突然覺得有好多好多事情，我都想要立刻去做。

To Angeline(1)

嚴格來說，第一次見到妳是小學二年級的時候。 當時的妳綁著馬尾、背著大書包，中午的休息時間，一個人站在教室外的窗邊。 趴在桌上的我偷偷地轉頭往後看，隱約瞧見有人正在跟班導師低聲說話。 我心裡猜想著，妳應該是新來的轉學生。 然而下午開始上課的時候，妳卻不見了蹤影。

##CONTINUE##這段意外的小插曲在我們五、六年級同班的時候獲得證實，妳感到十分驚訝我居然還會記得。 妳說：「你們導師告訴我爸，班上人數已經滿了，於是我就到別班去了。」 為什麼我沒有忘記呢？ 因為看起來總是自信甚至有點驕傲的妳，那天臉上卻帶著略為驚慌的表情。 很高興我在很小的時候就遇見妳，因為自此之後，無論妳給別人的外在印象是多麼的強勢與霸氣， 在和妳相處的時候，我總是會不經意地想起當年那個羞卻的小女生。

妳是數學小老師，也是副班長，還動不動就是班上第一名，所以導師很疼愛聰穎的妳。 但不幸的是妳上課很愛說話，而妳的聲音又太宏亮，老師總是被迫不得不打妳手心以儆效尤。 所以每當老師面對著黑板放下粉筆，慢慢地轉身喊起妳的名字，大夥兒總是會忍不住地暗自竊喜。 因為小孩子嘛！誰沒有偷偷地在聊天或是傳紙條什麼的？ 但背對著我們的老師，卻只能從一片鬧哄哄當中辨識出妳的聲音。 現在這樣回想起來，妳還真算是我們的恩人。

六年級我們當糾察隊的時候，在同一個站牌搭公車的幾個同學約定好，每天輪流請其他人吃冰。 大家從此養成了放學後吃零食的習慣，喔不，應該說，大家開始養成了每天吃「妳買的」零食的習慣。 妳總是不滿地嚷嚷不公平，還氣呼呼地罵我們總是嘻皮笑臉地充耳不聞。 但每次看妳從零食攤走回來，還是買了很多好吃的東西跟大家分享...妳啊妳，其實只是嘴硬，不過從沒真正的跟我們計較過。

人格特質測驗

碰巧在網路上看到的人格特質測驗（連結點），有興趣的人也請在回應裡與我分享你的結果。

自我型（與眾不同，自成一格）

##CONTINUE##您樂於活在邊緣，而且在人生的所有層面追求不尋常、藝術性且富含意義的事物。（同意）
您具有美感的洞察力，以穿著和環境來表達自我的獨特性。（我想我只是單純的不太會穿衣服 ）
您把焦點放在關係和感覺，所以儘管對工作抱持理想，找到理想伴侶卻是第一優先。當一份新的關係出現，或是既有的關係出問題時，工作很快的就會被暫放在一旁。 （應該不至於，我還是會把該做的事完成 ）

優點：
您對別人的受苦具有深層且天賦的同理心，會立刻拋開自己的麻煩，去支持並幫助在痛苦中的人。（這點有像）

缺點：
您會主動追求「負面」情緒。當生命過得越來越平淡時，您會產生出一個情緒危機，如果任何人試圖跟您講道理，都只會令您變得更憤怒不悅。（有些人現在可能正點頭如搗蒜... ）

愛情：
您傾向以「若即若離」的方式面對愛情。距離越遠，對方看起來就越完美。您情緒變化範圍太廣，太強烈，再加上若即若離的習性，對於伴侶而言很難確切知道如何和您建立關係。（若即若離曾有被抱怨過，但我認為那是種誤解；情緒變化強烈我倒承認，因為遇見愛情我會很孩子氣）

您只要在交往過程中碰到一丁點難題，或是預見自己會被拒絕，您便會推開自己的伴侶。「我寧可當那個先離開的人，也不要當被遺棄的人。如果我失去了掌控權，那是相當可怕的事。」（剛好相反，我從來就沒有掌控權，而我也不是個容易放棄的人）

安定方位：改革型
在安定的狀態下您會開始有完美主義傾向，去批判自己和別人。（我只有對自己比較挑剔）

壓力方位：付出型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得痴纏，失落，抑鬱和行為反復無常。很需要吸引別人，以獲得讚許。（痴纏，失落，抑鬱和行為反復無常... 這些負面行為應該只能換來責罵吧... 不過當我無理取鬧的時候，的確喜歡別人哄我）

建議：
每天找些正向的事情，並加以慶賀（努力中）
享受世俗面，去看看平凡中的不平凡　
覺得自己特殊而正確時，在行動前先花時間考慮清楚（我的確有時覺得自己特殊，但總想不清楚自己究竟對不對耶... ）

最渴望：能更深入的了解自己，看透人生（目前來說的確是這樣）
最恐懼：自我身份的模糊，感情世界的缺陷（有人會對這不恐懼嗎？）　
最難達到的美德：平衡 (Equanimity)（這是我做人處事的指標耶！難怪我沒有做得很好）
最難克服的執念：憂鬱 (Melancholy)（無言以對... ）

性向測驗

　　上個月到竹科一家頗知名的公司面試，在和相關主管面談之前，除了要上機考英文，還做了二十分鐘的性向測驗。面試的過程稱不上順利或不順利，只是... 當我穿著格子深色套裝陳述過去的會計與財務背景，以及說明自己是多麼地想得到這份工作時，都讓我全身上下無一處不感到彆扭。甚至有好幾次，我彷彿隱約聽見大腦中有人在對我放聲喊著：「WHAT ARE YOU DOING？」

##CONTINUE##　　和兩位主管交談一個半小時之後，會議室進來了第三位主管，也是第一個我所見到的男主管。他坐定後便開始發問，但發問完後並沒有給我機會回答問題，還是不停地繼續說著，甚至又接著問了另一個問題。我開始靜靜地看著這個人，語氣中充滿了自我，搬出之前外商公司的經歷，還有自以為是的幽默。例如：「我們公司並不像外界所說的有門戶之見，但也真巧，我們部門剛好清一色都是台大的耶... 」首先，這並不好笑，再來，我有很多台大的朋友，而他們讓我覺得佩服的地方，絕不是“台大”的這一頂帽子。

　　後來我瞧見他在我回答個人優缺點時，一直盯著性向測驗的那張單子，這引起了我一些好奇心。
　　我問說：「請問可以說說我的測驗結果嗎？因為我自己沒有做過類似的測試。」他回答說好。
　　「結果顯示你在職場上的依賴度高、穩定性低、溝通能力差、容易放棄... 」（謎之聲：先生，如果每個答案都像這樣，其實你可以不用這麼賣力唸完它... ）
　　瞬間，還真讓我有一種拿起包包走人的衝動，我也才恍然大悟，為什麼前兩個主管同樣常拿著單子互相竊竊私語。

　　心理測驗、性向測驗究竟是怎麼樣的一個東西？這種由統計而歸納出來的一種參考，究竟可以讓“誰”多了解“誰”一點？

　　上星期走在忠孝復興的地下街，在勞工就業服務站前面，我看見了提供「職業性向測驗」的海報。我停下了腳步，傻愣愣地往裡面望，一個服務人員走出來問我是不是要找工作，我連忙地搖搖頭。
　　我說：「我連我想做什麼都不知道... 」他有點自討沒趣似的看著我，但他不知道其實我每一個字都是發自肺腑。
　　「那... 我可以做這個職業性向測驗嗎？」我指了指海報。他點點頭，於是我被領進辦公室在一台電腦前坐下。

　　他之後看著列印出來的報表，開始解釋：「你的興趣是在藝術、科學與動植物，還有，社會福利的分數也很高。而不喜歡的事情，是工業生產與企業事務。所以基本上，你喜歡無拘無束，然後有著天馬行空的想像與創意，也對幫助人的議題有熱情... 那你是學什麼的？之前做什麼？」
　　「我唸會計與財務，之前做過查帳員、財務顧問、公司會計，後來當財務主管，不過我現在已經離職了。」我回答。
　　「喔... 這樣... 那我想你的工作應該都做不久吧！你的個性... 做那些工作會不會太折磨你自己了... 」我苦笑了一下，也不知道該說些什麼。
　　他接著問：「需不需要幫你安排心理師談一談？是免費的。」是的，沒想到事情變成這樣，我下星期五還要再去那一趟，與另一位外聘的專業心理師做兩個小時的諮商。

　　我又覺得自己的面貌開始模糊，到底別人看見的我，我自己了解的我，和內心真正的我，三者究竟相不相同？

中秋「節」與中秋「夜」

下午手機響了～～～～～～

小雨兒：「喂？」
Elva：「我啦！你在家嗎？」
小雨兒：「在啊？」
Elva：「要不要去看電影？」
小雨兒：「什麼時候？現在嗎？」
Elva：「我今天六點下班，可以約七點左右在景美僑興。」
##CONTINUE##小雨兒：「你沒放假喔？」
Elva：「唉！別提了！這幾天都被排到班。」
小雨兒：「那你待會兒還不趕快回家團圓，跟家人一起吃個月餅什麼的。」
Elva：「但中秋『夜』過了啊！大家不是都在中秋夜才賞月烤肉的嗎？」
小雨兒：「什。麼。叫。做。中。秋。夜。過。了。今天才是中秋『節』啊！」
Elva：「沒錯啊！今天是中秋節，所以昨天晚上是中秋夜啊！」
小雨兒：「小姐，你以為你在美國喔！像耶誕節前一個晚上是耶誕夜一樣？」
Elva：「是啊！不是嗎？」
小雨兒：「麻煩你說說看是誰告訴你的，高中老師可沒這樣教我們！」
Elva：「ㄟ... 這個... 我一直以為是這樣... 」
小雨兒：「好吧！很遺憾你的中秋夜過了，但我想你還是可以趕上中秋節的。」
Elva：「唉呦！別笑我了！所以你不出來看電影喔？」
小雨兒：「哈哈哈... 不了，拜你所賜，我笑得肚子好痛...」
Elva：「嘿嘿！那你要怎麼報答我啊！」
小雨兒：「我會寫一篇網誌紀念這段對話，來謝謝你帶給我的好心情。」
Elva：「喔... 沒有一塊烤肉什麼的喔... 」
小雨兒：「嗯！不好意思，因為你的中秋夜已經過了。」

～～～～～西方文化對我們這一代的影響，沒想到竟連中秋節都不能倖免。

月光

第一次認識王宏恩，不是金曲獎歌王的頭銜，而是在廣播裡聽到的「月光」。

在混亂的思緒裡，這是個可以頓時讓心情安定的好聲音，因為它帶著溫度。原住民的血液果真得天獨厚，大自然的寧靜開闊彷彿像股暖意，透過他乾淨純粹的嗓音在我們面前栩栩如生。

##CONTINUE##我喜歡歌詞所傳遞的詩意，在月光下，一切如夢似幻，愛情與美景相融，譜成了醉人的樂章。月光也代表著一種希望，無論你與心愛的人相隔多遠，你們依舊可以看著同一個月亮。

你今晚有抬頭看月亮嗎？現在是誰陪在你身邊？而你... 心裡想的人又是誰？

音樂人年度演唱會 - 溫柔的慈悲

早上剛起床不久，打開電腦在瀏覽網頁的時候，誤打誤撞地連上了「溫柔與慈悲 ─ 音樂人年度演唱會」的官網。瞬間，讓我惺忪的眼睛為之一亮，因為「陳小霞」是我最崇拜的音樂創作者之一，於是牡羊座的衝動基因開始蠢蠢欲動。

##CONTINUE##錯過了昨天的第一場演出，所以今天晚上是最後一次機會了！好，我立即撥了同學的手機，心想這些略帶「年紀」的曲目，對我們六年級這一代應該不難產生共鳴。果然，一通電話就很順利地找到同伴，在了解我們雙方的預算都在一千五百元以下之後，我馬上就著手最重要的工程 ─ 在最短時間買到合適價位的入場券。

年代售票的座位表顯示，八百元票價的已經售完，而一千二僅剩的兩個位子又相隔遙遠，這讓我的熱情受到了一點小挫敗，不過怎麼可以就這樣認輸呢？我還是毅然決然地按了訂位鍵。什麼！？網路不接受演唱會當日的訂位！我急忙地打電話去年代問，原來今天得去售票點當場購買才行。

座位已經不佳，還要冒著可能買不到的風險，我在電腦前左想又想都覺得這樣不妥當。去奇摩拍賣看看吧！一個念頭這樣竄出來，我毫不考慮地立刻鍵入了關鍵字。奇摩還真的是「什麼都有，什麼都不奇怪！」我看到了兩張一千二的連號票只賣一千五百元。於是我在問與答留下了我的聯絡資訊，開心地等著賣家與我聯繫。

半個小時過去沒有絲毫回應，我擔心是不是傳遞出了問題，所以又留了另一個訊息。又一個小時過去，手機還是沒有響起，這一回我稍稍緊張，因為怕票已經被賣了出去。但似乎沒有退路了，我只好再硬著頭皮一再發問，不過這種不確定感真的讓人覺得有點煎熬。下午兩點鐘，我都差點要打電話跟同學說不能成行了，手機才像是大夢初醒似地響起：「不好意思，我睡到現在... 」這句話雖讓我整個很悶，但也總算是鬆了一口氣。

五點到了江子翠捷運站面交取票，接著大約五點二十我就到了國父紀念館，眼前萬頭鑽動的畫面讓我有點愣住。小孩子溜直排輪、大人在旁聊天、年輕人跳著街舞、學生們帶的團康，還有國稅局辦的稅務活動...等等，我從來不知道國父紀念館的周末傍晚，竟是這麼樣的充滿朝氣，我的步伐也不自覺地感到愉悅起來。隨著別人的視線抬頭看見風箏飛翔在雲端，我加入周圍路人驚嘆不已的行列中，開始咧著嘴笑得如同個孩子。



七點多鐘我們進了國父紀念館大會堂裡，開演前我翻著節目單無比興奮，拿起相機便亂照一氣。記得上次踏入這個地方，是很久以前來聽伍思凱的演唱會，而當時的我只是個崇拜偶像的國中生，真的只是一轉眼... 那個為賦新辭強說愁的年代啊！那個熱情可以讓自己燃燒好久好久的日子... ─ 不復返。

突然李文媛的聲音響起，那是一種跌入回憶裡的感覺，我腦海浮現了無數個熬夜唸書的夜晚。她用輕緩厚實的嗓音唸了一段口白，介紹李子恆的創作生涯及成功作品，然後再由歌手出場詮釋每一首歌曲。原來如此，演唱會的設計是用從前李文媛很受歡迎的廣播節目「午夜琴聲」來作為串場，由向三位創作人致意的角度來發想，以及配合著曲目的時空背景，郭子真的很成功地做了華麗卻不鋪張的結合。



小虎隊上台帶起了第一波高潮，可以感覺到此起彼落的尖叫聲是發自內心，一種重拾自己青春歲月的一種感動。他們也風采依舊，自信穩健的身影雖已取代當時的稚嫩帥氣，但舉手投足仍有讓大家忘情大聲唱和的那種魅力。

張弘毅的部份是比較感傷的橋段，因為他在去年過世，成為這場演唱會唯一無法親自出席接受大家喝采的創作人。螢幕畫面開始撥放他所創作的電影配樂，那種音樂張力刺激了身上的每一個細胞，會有種屏息以待的焦躁不安。他的音樂本身就足以蕩氣迴腸，這種視覺與聽覺交織出的動人樂章，讓我的心情起伏，久久都無法平復。

我一直深愛陳小霞所譜的曲，我在她的音樂裡聽見了真實，那是由身上剖下一小塊屬於自己一部分的誠意。當創作變成一種專職工作，七個音符的變化有限，強行拼湊的結果就會流於匠氣或是突兀。但陳小霞的曲從來就不曾受到框架的束縛，「祝我幸福」裡故事般的吟唱，無需高音卻可直達心底最深處；「十年」副歌裡的激昂， 不用吶喊就足以讓人掏心掏肺的痛；「不告而別」溫柔的轉音，沖淡了絕望，卻帶來了一股更濃的愁緒，這是令人感動的好音樂所需要的一切，不浮誇、不刻意、不做作，而用最真實的情感留下軌跡。

三個半小時的饗宴我很滿足，再次回味這麼多好歌感覺很幸福。少不更事的時候唸著同樣的歌詞，從未真正體會寫詞者的深意，生活的歷練讓人成熟，也終於使我有所領悟。好歌不死，原來曾經片刻感受到的「溫柔」，都是對生命缺憾無盡的「慈悲」。

李子恆、張弘毅、陳小霞，謝謝你們！

無厘頭(3)

「去了咖啡因的咖啡算不算是咖啡？」
##CONTINUE##「就看你定義咖啡是什麼囉！」
「那不加蚵仔的蚵仔煎算不算是蚵仔煎？」
「那明明就是蛋煎！」
「呃... 那沒有鳳梨的鳳梨酥算不算是鳳梨酥？」
「好吃就好，我才不在乎裡面包什麼！」
「那沒有明天的明天呢？」
「吼～ 我看你是今天太閒了！」
「....................」

無厘頭(2)

去了咖啡因的咖啡，算不算是咖啡？
##CONTINUE##不加蚵仔的蚵仔煎，算不算是蚵仔煎？
不是包著鳳梨的鳳梨酥，算不算是鳳梨酥？
沒有明天的明天，算不算是明天？

那少了你的我，還算不算是我自己...

無厘頭(1)

去了「咖啡因」的咖啡算不算是咖啡？

##CONTINUE##「幫我把蚵仔吃掉啦！我不吃蚵仔煎的『蚵仔』。」
「嘿！老闆！我的大腸麵線不要舀到『大腸』。」
九成鳳梨酥的內餡是冬瓜，
擔心會胖的人吃著不是奶油的奶油...

把做一件事情的重點整個拿掉，
那剩下來的是什麼？

憤怒

把台灣最安逸的中產階級逼上街頭是一種什麼樣的無奈？一群人民在淋著雨、吹著風，忍受雨衣裡黏膩的悶熱，或者是正午艷陽下的酷曬，你們這群既得利益者怎麼可以只選擇閉上眼睛？

##CONTINUE##以後若有誰再挑起本省人外省人的言論，我們都應該要大聲地加以斥責。台灣是我們的母親，是我們的國家，既然早已沒有台灣“省”，便不容許任何人再將其降格。站在這塊土地的人民不論先來後到，都是成長於斯、出身在此，我們都是吸吮台灣的養分茁壯，所以誰又真的有資格，說另一個人不是台灣之子？

一個爛蘋果罵另一個蘋果爛，並不能解決自己本身的問題；另一個爛蘋果笑那個蘋果這麼快就腐敗，也不能改變自己還是個爛蘋果的事實。傾聽人民的聲音才是民主的真諦，而挑起族群對立的人永永遠遠該被唾棄。

不要利用人民的善良，也不要小看人民的真正力量。在這個執政黨不像執政黨，在野黨不像在野黨的荒誕時刻，人民自己正在為自己寫歷史。

老姊，真是謝了

日期：2006/9/23
時間：7:55pm - 8:09pm
交談地點：MSN

小雨兒：裝了skype，可以用skype說話啊
小雨兒：媽媽還可以看見你
##CONTINUE##小雨兒：怎麼你還用電話講那麼久，外縣市電話費不便宜
小雨兒的姐姐：我剛跟媽媽說，電視上那個女兒被媽媽說不務正業就毆打他媽媽
小雨兒的姐姐：真是太過份，我們小雨兒就不是了
小雨兒的姐姐：不管媽媽講多難聽的話都照聽不誤
小雨兒的姐姐：我跟媽媽說你真的不錯
小雨兒：........................

老姊，我該說謝謝嗎？

美麗島

今天，在凱達格蘭大道上聽到了「美麗島」。在大雨滂沱中，有股力量撫慰著心靈，有種聲音直達天際。

這首歌本不應沾染任何政治的顏色；因為詞美的如詩，頌讚著台灣的山海，詠嘆著先民的傳承；曲美的如畫，由在淡江大學點燃民歌運動火種的李雙澤所譜，音符簡單卻又深刻，觸動心底最原始的那份情感。但當時荒唐的歌曲審查制度認為歌詞含有濃厚的台獨思想，再加上後來發生在高雄同名的「美麗島」事件，於是這首歌正式被禁唱。

##CONTINUE##直到後來的野百合學運，學生們再次用這首歌唱出對這片土地的熱愛；2000 年政黨輪替，胡德夫也在總統就職慶祝晚會上為全台灣人民獻唱；「美麗島」這首歌終於為台灣這30年來的民主運動作了見證－我們這裡有勇敢的人民，我們終於懷抱了自由的土地。

但如今，在我眼前從四面八方湧入的人群，醞釀出一股爆發出來的紅色怒吼，瞬間，我有種很想哭的衝動。

自從電視上那些不負責任的名嘴發明出標籤，硬是將台灣人民用顏色來分類，我就非常討厭和別人討論任何與政治有關的話題。我很尊重每個人都可以有不同的意見，但我漸漸地發現，人民竟也開始被那虛幻的標籤綁架，心中只有顏色，而忘了去思考事情的是與非。

看著政壇上這麼多菁英份子為了算計著自己的前途，不惜用各種低劣的手段；看著所謂泛藍與泛綠的支持著，只聽自己想聽的，只相信自己想相信的；難道真的文人相輕嗎？難道敞開心胸去聽聽別人的聲音竟是這麼的困難？這個社會是怎麼了？人民的獨立思考能力到哪兒去了？

我想起了一位聖經上的人物，所羅門王的一個小故事。

那時在以色列國，有兩個分別剛生下孩子不久的婦人睡在同一房，但某天清晨，其中一個嬰兒卻被母親不小心壓死了。那個母親偷偷地將嬰兒掉換了過來，沒想到另一個婦人醒來後，馬上發現了身旁的死嬰不是她的孩子。接著她們發生了相當激烈的爭執，一直到所羅門王面前理論時，兩個婦人都還是非常堅持，活著的孩子才是她的。

沒想到，所羅門王卻立即判決將嬰兒劈成兩半，然後公平的分給兩個婦人一人一半。其中一個婦人聽到後，像是發了狂似的喊叫：「孩子是她的！孩子是她的！請千萬不要傷害這個孩子！ 」而另一個婦人則是面無表情。所羅門王藉此明瞭了真相，判定將嬰兒歸還給那個不願意孩子被殺的母親。

真正的母親寧願把孩子送給對方，也不忍心看見孩子被劈成兩半。為什麼？因為她愛那個孩子。所以請那些用省籍、語言、地域撕裂台灣人的政客及媒體們，不准再把愛台灣的字眼去合理化你們的惡行惡狀。真正愛台灣的人，怎麼可能會看著同胞們分裂而不心痛？怎麼可能用煽動性的口吻來加深彼此的隔閡？

我希望歷史可以忠實地記載著這段人民的悲哀，作為我們後代子孫千萬不可重蹈覆轍的教材；但我更希望下次當我們再次高聲唱著美麗島的時候，可以在篳路藍縷的祖先們面前，重新拾回我們做為台灣人的驕傲。

相信

第一次聽見林憶蓮的「相信」，我整個人就被歌詞迷住了。林夕沒有用任何一字一句艱澀的辭彙，卻呈現出具有厚度的文字意涵，帶有溫度的情感流露，我實在是太佩服了。

##CONTINUE##我也相信世界上有這樣的一種感情，也許深愛過卻不得不分開，也許因什麼原因而無法相愛，但兩個人都是彼此心裡一個很特別的朋友，站在理智離之外，關心著對方的一舉一動。

林夕將這樣的關係描寫得太好，讓我的心十分悸動，血液在胸口澎湃不已。好，會有那麼一天的，我一定也要有運用這樣筆觸的能力，讓我所寫的文字帶給別人像我此刻同樣的感動...

Young People's Songbook #413

主題：Thank you
留言人：BHP (2006-09-04 09:11:22 來源:24.17.247.55)
留言內容:

##CONTINUE##

Dear Sister,

Well, you don't know me, and I don't know you. I was just searching for a YP song "Just taste and see" online, and here I found your website. I want to share this song with a sister, but I couldn't find my own recording, so I don't know if you mind I just share your recording with her.

May the Lord be with you, always rejoice in Him! In Christ, we are one,

Peter

謝謝這位素不相識的brother，在昏昏沉沉的星期一早上，謝謝你幾句話就把我拉回生命中那段最美好的時光...

Link : Young People's Songbook #413 （請點連結播放音樂）

安靜的周末

兩個小姪女沒來家裡的週末好安靜，有點想念她們之前在客廳及房間互相追逐的樣子。

這兩個寶貝蛋是我哥的小孩，大的叫做Selena，快滿六歲，小的叫做Emily，三歲又兩個月。當時我剛買了數位相機，正在測試它的錄影功能，而這兩個小傢伙相當配合地就在鏡頭前唱唱跳跳了起來。（影片請按此）

##CONTINUE##其實我很怕吵，更怕有理說不清的窘境，所以我一直對小孩子有種莫名的恐懼。然而遇到Selena及Emily， 我的罩門似乎變得有所彈性。是耳朵自動把音量調低，還是眼睛適時地視而不見，總之在她們聽起來讓人酥到骨子裡的童言童語支撐下，我發現原來自己竟有在槍林彈雨中存活下來的潛力。

去年我哥決定再到美國拿一個口譯的碩士學位，等到生活都安頓下來，他今年四月把老婆及小孩都接了過去。一方面是他認為家人不應該分開太久，另一方面則是讓Selena與Emily也在美國唸一年書，把英文的底子打好。小孩子有得玩就滿足了，當然不懂得什麼叫做分離的失落，不過啊！她們的爺爺奶奶可真是萬般捨不得。雖然我也同意我哥的想法，但突然冷清下來的週末，的的確確會讓人忍不住地回想過去的點點滴滴...

Selena和Emily啊！妳們要聽爸爸媽媽的話喔！然後好好唸書，快樂長大。爺爺奶奶還有小姑姑，都在台灣等著妳們回來喲～

溫暖

和大學同學在信義路上的赤阪拉麵吃了晚餐，然後我們沿著基隆路散步到我家附近的丹堤坐坐。

##CONTINUE##Joyce：「妳最近有開始寫東西嗎？」
小雨兒：「有啊！在試著用不同方式來練習文字表達。同時在整理過去的筆記，還有紀錄現在的生活。」
Joyce：「很好啊！寫在哪裡？」
小雨兒：「我在無名小站開了一個Blog，然後我匿名地在寫。」
Joyce：「那我要看妳的Blog。」
小雨兒：「不行！我寫得不夠好，不想讓妳看。」
Joyce：「怎麼樣才算寫得好？」
小雨兒：「等我自己覺得滿意的時候。」
Joyce：「哼！那時候我就不想看了。」
小雨兒：「不要這樣啦！因為我目前是在練習階段嘛！就跟我以前的作品一樣不成熟。」
Joyce：「不會啊！當時妳寫的東西我看了覺得很感動啊！」
小雨兒：「我看也只有妳覺得我寫得好吧... 」
Joyce：「我覺得好就夠了！！！」

妳的語氣還是一如往常地霸道，不過我心裡覺得好溫暖...

小水滴交朋友

話說到有一天心血來潮，我申請了很熱門的Blog寵物──「小水滴」。因為小水滴是吃文字長大的，所以每次發表文章，就如同在餵食一樣。而他也會從網誌中安靜地學說話，像個不會吵鬧的小baby，so I like it。

##CONTINUE##我用我爸媽叫我的小名來當作他的名字－─小寶。不過我的藍色小水滴總一個人坐在草地上打哈欠，感覺有點孤單，「1」果然是個容易讓人覺得寂寞的數字。

於是我幫他找了一個新朋友，「小獨」，他是我國小同學所養的白色小水滴。小寶與小獨是彼此的第一個朋友，不好意思，因為你們的主人都比較孤僻一點。

自此之後，小獨常常在小寶的草地上出現。小寶打哈欠，小獨也接著打哈欠，小寶睡著了，小獨也在不遠處趴著睡去。同樣的動作，同樣的表情，卻因為有了同伴，而有了不同的註解。

有朋友真的很好，謝謝曾與我走過一段路，或是一直陪在我身邊的朋友們。

「我們結婚吧」片頭

在亂轉電視的時候剛好看到了「我們結婚吧」的片頭（影片請按此）。畫面中每張照片都拍得唯美，剪輯的也很有特色，搭配著襯底主題曲「Salalio」（韓文的我愛你）的輕輕哼唱，不知道會不會讓許多人都「婚」了頭。

##CONTINUE##坦白說，我從沒有看過這齣偶像劇，不過它的片名是個經典名句。一個默默無名的喜餅公司，靠著那句話，一舉打響了在台灣的名氣；而大樂透也曾因「嫁給我吧」的巨幅海報，一下子就將話題炒得沸沸揚揚。婚姻的確是件大事，總是那麼容易地吸引了眾人的目光，接著浪漫地讓我們發出讚嘆的聲音─

因為愛一個人不難，但承諾要愛一輩子很難。

最近身邊很多朋友要結婚，看到他們的轉變，真是讓人印象深刻。有一對，兩個人都是我的高中同學，從高中時期一直交往到現在，年底終於要步入禮堂。他們沒有家財萬貫，但男生想要給女生一個溫暖的家，於是在新店買了一間新房，而為了這個甜蜜的負擔，他們可能多則30年，少則20年，都要活在不能失去工作的壓力下。

前幾天，和幾個同學去他們的新家坐坐，女生忙著在客廳招呼著我們，男生則是跪在地上仔細地擦拭地板。親眼看見青澀單純的年代已經過去，轉眼每個人身上都多了好多責任，疲累則是共同在臉上揮不去的表情。而相較於他們所表現出來的那種篤定，好像就算吃苦，也是在為彼此更好的未來努力，讓我深刻體認到兩個人手牽著手，真的產生了一股難以形容的強大力量。彷若日子裡的喜怒哀樂，身邊只要有「他」或「她」可以分享與分擔，哪怕劇情再曲折，就走得一點都不害怕 。

這種感覺，讓此刻在人生道路上走得搖搖晃晃的我，身影顯得更加落寞。該怎麼去尋得生命中的那種力量呢？會不會有一個人，像歌詞一樣，換了時空也跟我做著相同的夢，然後當我伸出手，就帶我走呢？

有人曾經跟我說，她覺得「我們結婚吧」這句話像是有種莫名的魔力，會讓人沖昏了頭。我雖不覺得話的本身有什麼特別，但聽見那句話的時候，知道未來的路將再也不會是一個人的那種安心，卻很美。「Salalio，愛的理由，不會有錯 ，笑著流淚的我，對你許下了承諾，愛已經停留...」

希望我的朋友們，都能遇見生命中的「那個人」，而屬於我的那個「他」，也請你一定要找到我，好嗎？

都是愛

張小嫻在她的小說「荷」裡寫道：「世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。」

##CONTINUE##書中女主角蘇盈苦苦地暗戀著秦雲生，雲生最後雖然接受了她，但他心裡思念的，是一個永不會回來的女人。無論蘇盈多麼努力，他最愛的，始終是一個逝去的情人。

不曾暗戀過別人，或者得不到對方以愛回報的人，是永遠不會懂得那句話背後的卑微與偉大......

鋼琴會說話

我喜歡鋼琴的聲音，乾淨純粹，卻有著最多元的表情。我常常覺得，右手在鋼琴上彈出的旋律彷若在唱歌一樣，演奏者的感覺將每一個音符脹得飽飽的，在那有畫面卻沒有文字的世界裡，想像力可以自由自在地揮灑著。所以跟YuShan討論之後我們決定，其中一首我寫給高中同學的曲子，僅用單純的鋼琴來演奏就好。

##CONTINUE##因為曲子是在高中時期所完成，那就先來談談我的高中生活吧！

我們是一所很奇怪的私立學校，班上一半社會組一半自然組，16個女生32個男生，而被稱為是升學班的我們，明明被管得嚴的不得了，但男生依舊抽菸、打牌、翻牆，女生則是愛看漫畫、偷吃零食及找藉口躲在宿舍睡覺。我們從高一就被要求留下來自修到九點，而大家晚上只會互傳紙條及想著下課後要吃什麼宵夜。然後書根本都唸不完了，但在聯考前的全盛時期，班上居然有8對班對在談戀愛！

我在高中的時候有點叛逆，因為不滿歷史老師很愛考一堆事件發生的年代，所以每次他的考試我只寫60分就不寫了；還有偷偷喜歡坐我隔壁的男生，上課無法專心的我突然成績狂掉，連續三次考試都全班倒數第二名，驚動導師來警告我再這樣下去會被踢到後段班；因為不滿才遲到了半分鐘，午休時間就要去操場罰站，我完全不顧後果地跑到訓導處找教官理論，畢業後我回高中遇見他時，他說對“看起來”很溫和的我印象深刻；我極力反對在聯考前的自修時間考試，結果還氣急敗壞地指著老師的鼻子激動地說：「你這樣做會害死我們全班，你知不知道...」

班上男生多，我們常笑稱一個女生可以有兩個男生使喚，所以向來用到勞力的事情，從不需要女生出面。但男生也並沒把我們當作是嬌滴滴的女生，我們體育課可是打著很男孩子氣的棒球，大夥兒私底下的互動也都很哥兒們。

因為畢業紀念冊的緣故，當別人都在如火如荼地唸著書，我和另外兩個男生卻得浪費許多時間在整理全班的照片、編寫內頁的文案、以及做最後校稿... 等等沒人要做的工作，不過也因為這種革命情感，我跟他們變成了很好的朋友。畢業前的一個傍晚，我們偷偷跑到後山，在天空灑下一片金黃色的夕陽餘暉下，我們在樹上刻下了彼此的名字。有點像是日劇的情節，我們三個人躺在草坪上，說好了十年後再回到這個地方來看看的約定。也許沒有人可以留住夕陽，但我想，最起碼我們在彼此的心裡留下了一道印記。

我們在嚴格管束下玩樂了三年，但很幸運的，遇到了很多公立高中來兼課的好老師，聯考後，只有兩個人沒考上大學。這可嚇壞了學校，因為我來報到的那一年，全校只考上了6個學生，所以我們算是創下了空前，好像也是“絕後”的紀錄。

話題回到歌上，那首歌是我當時寫給其中一對班對的曲子。

他們兩個人我都很熟悉，其中女生是唸社會組，坐在我的前面，我幫她寫過演講比賽的稿子，也陪她一起練習。最後她代表學校，拿到了全台北市高中組演講比賽的第一名，而我們那次，則是一起拿到語文競賽團體組的第二名。男生呢，唸的是自然組，雖然看起來斯斯文文的，但我曾親眼見過，他只用單手，就可以捏扁一個伯朗咖啡的硬鐵罐。然後他的數理一向不錯，只可惜文筆不太好，所以我偶爾幫他寫寫情書，這也是為什麼我會那麼清楚他們倆故事的原因。寫到這裡，也許我該提到一點，這個女生的爸爸是我們班的英文老師，而這個男生則是好死不死的，英文特別的不好。

那是我第一次發現，原來談戀愛不單單是兩個人的事情，他們遇到了很多來自家人的阻力。雖說高中生談戀愛應該沒有幾個家長會開心，但可以在學校受到那麼直接的阻撓，也不是個常見的例子。那個男生頻繁地被叫到老師辦公室去告誡，而那個女生也被氣急敗壞的父親打過，他們兩個像是受到24小時監視一般，而事實上也真的是24小時不誇張，所有的一舉一動都逃不過掌控。我有時看著他們會覺得有點捨不得，為什麼要因彼此喜歡而受到那麼多苦呢？而僅17歲的我，並無法回答這個問題。於是，我用吉他哼唱了這個調，我想像他們兩個人在一個自由的國度裡，可以毫無顧忌的對話，沒有壓力地打鬧著，所以曲子聽起來雖很簡單，但卻有種苦中帶甜的味道。

也許感情就是要有些波折，才能夠讓人在擁有的時候好好珍惜，而這種逃避不了的苦，是愛情中不可或缺的一部份。

音樂人的夏天

大三升大四的那年暑假，是一個很“音樂人”的夏天。

##CONTINUE##我從高中開始就喜歡用吉他自彈自唱，偶爾有所感觸，就會用旋律及歌詞把心情記錄下來。我喜歡這種保存回憶的方式，因為可以最完整的，最溫柔的，在彈唱之間把當時的感覺一點一滴地喚回來。所以一開始寫歌的理由是很單純的，只是為了紀錄自己的生活。不過隨著主題的不斷延伸，我開始也會把別人的故事寫進歌裡面。

把為對方所寫的歌，當面唱給他們聽，那種直接而來的反應，是讓人很有成就感的。有人曾聽著聽著，就難過地掉下眼淚，有人則是看著歌詞，便激動地不能自已。若他們不是因為我唱得太爛而哭，那我當他們也同樣地感受到音樂裡想要傳達的意境，那是無法言喻的一種慰藉。我開始有個夢想，希望有一天，會有人在KTV唱著我寫的歌，然後他們心裡面可以得到所想要的發洩與安慰。於是，我的國中同學，YuShan，便鼓勵我把寫好的曲子拿去投稿。

然而我既沒有一副好歌喉，手裡也只有一把一千多塊的破吉他，以及上不了檯面的爛技術，我完全不知道該怎麼踏出第一步。結果在校門口，我碰巧拿到了一張宣傳單，上面寫著，不會彈鋼琴也可以編出漂亮的曲子，請來參加MIDI編曲班！我立刻就被廣告詞打動了，只是去上了幾堂課之後，我發現沒有樂器與電腦軟體一起常常練習，要進步實在很困難。於是在課程結束之後，我便狠下心花了一筆錢，把我老師的keyboard買了下來。

不過沒有一步登天的事，光是抓貝斯的節奏對我來說就是一個浩大的工程，然後還需要再配上吉他與鋼琴，沒多久，我就只好棄械投降。但我突然靈機一動，可以找YuShan幫我來彈keyboard啊！我只要把歌唱給她聽，接著她就可以用彈鋼琴的方式幫我把曲子演奏出來，這樣或許會行得通也說不定。我立刻興奮地打電話問她，她也覺得聽起來很有趣，所以那個夏天，我們就定下了每個星期兩天，每次兩小時的音樂之約。

剛開始的進度，遠遠比我們所想像的來得慢，哪怕她幾乎聽我唱一遍就可將所有的音符寫下來，但彈起來的節奏、輕重、情感、流暢度，我們都需要溝通很久。她總是不停地彈著，有時她自己不夠滿意，她會顯得急躁及懊惱，有時是達不到我的要求，她會更加地沉默與不耐，我彷彿可以從她的眼神及她彈出的旋律中，嗅到一絲“有本事你自己彈”的味道。不過我並不會退縮，她也沒有因此放棄，堅持了一個多月的成果，我們千辛萬苦地合作了四首歌。雖然數量好像不是很豐碩，但那個充滿音樂及創意的夏天，讓我們兩個人共同經歷一場笑與淚的饗宴。

YuShan，謝謝妳！

Young People's Songbook #500

剛開始參加星期五Bible study的時候，我的腦袋裡總有著許多問號。三四十個人坐在一起，唱著頌揚Jesus的詩歌，視Bible為生命的泉源，可是沒有人真的見過Jesus啊？為什麼大家可以這麼篤定地認為自己所相信的是真的？

##CONTINUE##同一年的冬天，在Dallas南方約車程一個半小時的城市「Waco」，舉行了南區的young people winter training。Saints從美國東南各州四面八方而來，只為了參加為期兩天享受主的生活 ── singing, reading, blending and mingling。有些brothers and sisters也躍躍欲試，他們還興奮地邀請我，我感到盛情難卻。

出發的當天下了一場大雪，是的，德州北部是會下雪的，而我還以為，大家說不定會想要打退堂鼓，因為在融雪的時候開車是很危險的，路面變得非常濕滑，車輛不但難以控制，更不曉得還會遇到什麼樣的突發狀況。不過大雪似乎沒有澆熄大家的熱情，我們依然準時出發，只是車速緩慢地讓原本一個半小時的車程變成了三個小時。

較年長的brother便在車上開放了一個Q&A時間，鼓勵大家踴躍發問。有些人分享了一些自己的經歷，有些人問了一些Bible的問題，後來輪到我了，我先深呼吸了一口氣，心裡盤算著如果被趕下車的話，將可能三天三夜也走不回Dallas... 於是我怯怯懦懦地說：「我知道這可能是很瘋狂的一個問題... 但我很好奇... 你們怎麼確定你們深信的這本Bible是真的？」

那個brother開心地笑出了聲，他問我：「你用什麼東西看？」我說用眼睛啊！他又問我：「那你用什麼來聽呢？」我說是耳朵。「所以用耳朵不能看見，用眼睛不能聽見囉！」我毫不考慮的回答，沒有錯！「所以你若用錯了器官，便以為自己看不到聽不見。而Bible是有生命的，是你可以感受得到的，只要你用對了器官！」

後來花了好長好長的時間我才明白，原來open up our hearts, find the Spirits, and we'll see...

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Young People's Songbook #211

禱告的每一件事情都會實現嗎？I want this... I want that... 人類的心是個無底洞，而我們的慾望能被填滿嗎？

##CONTINUE##答案應該會很令人失望吧！因為God給我們的承諾是 ── I'll supply what you "need" but not what you "want".

想要與需要的差別在哪裡呢？而我們想要的東西是否又真的需要？也許... 也許這就是我們第一個應該停止思考的問題。

放手讓一個更大的力量去掌控屬於這世界的一種自然規律。學著去愛，學著相信，學著簡單過日子，也許活得沒有憂慮和呼吸一樣，都是我們與生俱來的一種能力 ── While trusting in Him!

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Young People's Songbook #629

一些傳唱已久的詩歌，有人會因得到不同的感動，而由重新譜曲來賦予它不同的生命。

##CONTINUE##這首詩歌原曲是Hymns #1008，但我們唱的這個版本，是Brazil的一位brother，Robert Lowry，所寫的新調。當我第一次隨著一個sister的領唱，輕輕地撥弄吉他的合弦應和著，我就已經深深被這首曲子所打動。

要經歷過多少奇妙的體驗，才能將心中所有的懷疑拋在腦後？我不知道... 而要處在什麼樣的狀態之下，才能寫出這麼乾淨純粹的音符？我還是不知道...　

但這個小小的火種在我心裡燃燒，我告訴我自己，我相信有一天我一定也會做得到。

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Young People's Songbook #104

Janice是我室友的前室友，繼我自台灣飛行了十多個小時，然後在DFW機場被我室友撿回家（pick me up）之後，她是我所看見的第二個台灣人。

##CONTINUE##她與我同一所學校，只是當我來唸MBA的時候，她已經畢業在Richardson工作，那兒離Irving大約有40分鐘的車程。我室友會問我要不要去參加Bible study就是Janice的緣故，因為我到美國的隔天是星期五，她剛好要開車來這兒聚會，所以我室友說Janice一定願意順道載我一程，而且有個熟人帶我去認識一些新朋友也不錯。

在國外看到黃皮膚的面孔的確很有親切感，我遇見的台灣人，最起碼在我所了解的範圍內，大家都是非常願意互相幫助的。星期五當天除了Janice先來家裡跟我聊聊學校的情況，Paul，在附近另一所學校唸程式設計的研究生，也義務的來幫我們裝router，修改我laptop的設定，讓我到美國的第二天，就可以與世界重新取得聯繫，他們的出現都減緩了我生活上的不安。之後Janice更在一年的practical training結束時，用一個很夠意思的價格把她的車子轉賣給我。

這是Janice最喜歡的一首詩歌，同樣地，她在離開Irving前的那一次home meeting也點了這一首歌來唱。當天她站起來與大家分享：「我們台灣人有一句話，因為要感謝的人太多了，所以就謝天吧！而這就是我此刻的心情。在美國三年來受到了太多幫助，實在不是三言兩語可以說得完，而感謝每個人，倒不如說感謝上帝巧妙的安排，讓適當的人在適當的時候出現... so thank you Lord for everything!」

是啊！讓適當的人在適當的時候出現！Janice，我也要感謝妳，You are the first person who brought the Christ to me! And I'll never and ever forget that...

Link : Young People's Songbook #104 （請點連結播放音樂）

Young People's Songbook #610

Ning在回台灣前，最後一次參加星期五Bible study的時候，站起來點了這首詩歌。

##CONTINUE##還記得第一次見到Ning，覺得她是一個看起來很酷的女生，不太多話，也不太愛笑。 Ning取自她中文名字中的“寧”，但美國人唸的時候會加重音，所以聽到他們喊她的名字時，感覺特別地乾淨俐落，就如同她這個人一樣。我不曾在台灣人聚會的場合看見她出現，後來有人告訴我才知道，她在讀MBA的過程中有回去台灣一年，所以大部分同期的同學都已經畢業，於是她就比較獨來獨往一點。然而，在我已經參加了好一陣子的sister meeting之後，我與她交談的次數還是少的可憐，更別說，我們兩個私底下完全沒有交集。

某一天，我室友的男朋友居然自個兒帶著他的朋友回來家裡面。我室友不在也就罷了，他們還把家裡弄得鬧哄哄，我在房間不但根本唸不下書，心裡更是怒火中燒：「好歹我是住在這裡的人，你們這樣子是不是有點欺人太甚！？」然而晚上九點半（大部分的地方都關門了），我能躲到哪裡去？而且這是我的家，為什麼是我要躲？

不知怎的，我撥了Ning的號碼，可是電話接通後，我也不清楚自己到底想要怎樣，連發生了什麼事情，我似乎都交代不清楚。但我突然脫口而出：「妳可以過來一會兒嗎？我現在沒辦法自己一個人待在家裡。」我說話的語氣十分激動。其實這樣的要求並不妥當，一方面是已經晚了，一方面是我們之間隔著半個小時的車程，一方面... 其實我們也沒很熟... 還好她倒是爽快地答應了，讓深怕因衝動失言而心懸在半空中的我，瞬間鬆了好大一口氣。

等她到了家門口，我立刻衝進她的車子裡。我說不想去太遠的地方，於是我們就把車開到學校最近的停車場。這時我才發現她隨意罩著一件T-Shirt，頭髮亂蓬蓬的，一副早就準備好要入睡的樣子。我很壞，因為我忍不住地笑了起來...「好好好... 就讓你笑吧！比起剛才氣得像要火山爆發一樣，能讓你先消消氣也不錯...」她還是一如往常的冷靜。雖然車子裡的空間很狹小，我卻覺得她的出現及她說的話，都讓我的心不由得地開闊起來。

這個意外的小插曲拉近了我跟她的距離，我開始會撥電話問她有關Bible的問題。她雖然不一定能給我答案，但有一句話我印象深刻，她說得到了問題的解答，並不代表就能真正解決內心的疑惑。她說得是對的，很多答案若沒有親身的體驗，我想不過只是空洞的文字罷了！

當天她站起來分享，她喜歡詩歌當中說的，Once I was blind, but now I see。她說在還沒有受淨之前，自己像是在黑暗當中行走，哪怕再努力，總是走得跌跌撞撞的。但現在她看見了指引方向的光，而且她知道，這將是個永不熄滅的光，透過信仰與禱告而存在著。

事情總是要過了很久才明白，也許一連串的巧合並不是偶然，上帝其實在利用她幫我上了一課，信仰不是靠追問得來的－－而是要張開眼睛，親身去經歷的。 Thank you Lord for bring the light of life to us! Once I was blind, but thank you Lord for now I see.......

Link : Young People's Songbook #610 （請點連結播放音樂）

Young People's Songbook #602

在德州唸書的日子，最令我難忘的是我這一輩子從沒體驗過的教會生活。

##CONTINUE##每個星期二晚上，是固定sister meeting的時間，聚會的形式雖與星期五的home meeting完全相同，不過這一天，僅有sisters參加。「那brothers呢？」或許有人會這麼問。當然brothers，就去參加他們的brother meeting囉！

通常sister meeting是在Rebecca家裡舉行，但若Rebecca有事，有時也會輪流在Debbie以及Marilyn家裡面辦。首先呢，每個人先各自準備一道菜或點心帶去，接著在餐桌上分享豐富的晚餐之後，我們會一起唱唱詩歌，或是由年紀稍長的sister領著大家讀幾節Bible。還記得我剛開始參與這個聚會的時候，其他人似乎早已習慣用清唱的方式來唱歌 ─── 一方面是因為我從未看見有人帶吉他來；另一方面，young people songbook 裡的歌我並沒聽過，我想就算當時我有吉他，應該也不曉得如何幫忙伴奏。所以，若是唱到大家都不太熟悉的曲子，常常就很容易調不成調，然後讓每個人面面相覷地笑。

就在聚會兩個多月之後，我突然瞧見Rebecca家的餐桌旁多了一把吉他，於是我好奇地問：「這是妳兒子還是女兒買來練習的呢？」她回答說都不是，那是她先生買來想給brothers或sisters聚會時彈奏用的。「可惜我們這兒沒人會彈吉他，不然唱歌就可以有伴奏了... 」大家此起彼落感嘆地說。「恩... 這個... 我會彈... 」我小小聲地低著頭說道。

從此以後，每個sister都很期待我星期二的出席。因為有了音樂，唱歌就比較不會走音；而我看到大家唱歌相當喜樂的表情，也覺得有種說不出來的成就感。所以每個學期，我都會儘量地把星期二晚上的課排開。

這些音樂檔案，其實是我花了一番功夫從錄音帶裡轉錄出來的。當時我MBA快要畢業了，所以大家約好在Marilyn的家中辦一個singing meeting，然後把這些陪了我兩年的歌錄起來，讓我帶回台灣做紀念。

不過Marilyn離麥克風太近，感覺這卷錄音帶很像她的個人專輯，而且我那天吉他也彈的有點小破... But who cares? "Singing" is to make a joyful noise to the Lord... and that is all it matters...

Link : Young People's Songbook #602 （請點連結播放音樂）

Don't forget Dallas

2003年的5月，我離開了曾經生活兩年的達拉斯。

##CONTINUE##想起從原本剛開始的不適應、習慣、到喜歡，裡面有好多好多說不完的故事。回到台灣數個月後，偶爾還是不經意地想起那兒的一切，原來充滿回憶的地方，都會讓人homesick。

某天在MSN上遇到了我的日本同學Takaru，當時他還沒完成MBA的課程。我告訴他我很想念達拉斯的朋友，只是工作的忙碌，已經漸漸模糊了不少曾有過的片段。他很豪氣的跟我說，他會幫我把那些畫面找回來。

一個星期之後，Takaru從美國寄來了一張光碟片，裡面放了很多數位相機所拍攝的短片。我點開了檔案之後不禁笑了起來，多麼熟悉的地方啊！就像是我還開著我的白色Nissan Altima，在所住的地方及學校附近亂繞一樣。

Takaru，謝謝！我不會忘了Dallas的，還有，我更不會忘記你們！

Tower Village→University of Dallas （影片播放請按此）


「Tower Village」是Takaru住的地方，且我大部分的同學也都住在那裡，儼如校外的學生宿舍一般。Party or hang out，我有時會在那裡待到凌晨兩三點才回家。

我家也不遠，在「Tower Village」門口出來，加油站左手邊的「University Place」。學校很近，與我們僅隔著一條Northgate Drive，不過到上課的教室仍要走一大段路，所以我偶爾還是會按這條路線耍懶地開車過去。

114→Wal-mart （影片播放請按此）


這是每個星期購物必走的路線，從學校的後方繞過去，然後接上114公路。和Takaru一樣，我也會在MacArthur下來之後，去「Starbucks」買杯Latte。沒課的時候，偶爾我也會帶著我的Laptop，去那裡寫作業。只是美國的「Starbucks」充斥著讓人吃了會甜到頭疼的糕點，我不喜歡。

之後沿著MacArthur直走就可以到Super Wal-mart。這兒是24小時營業的，我沒食物的時候、心情不好的時候，都會去逛逛這種大型超市。一次我可以晃個兩三個小時，然後把一堆有的沒的丟進行李箱，會有種莫名的快感。所以直到現在，我還是有心情不好去逛超市的習慣。

如果一剛開始僅是直走，而不要轉彎上114，就會到Dallas市區。一定要提到這一點是因為我住的地方，Irving，是禁止販買酒類飲料的，所以每隔一陣子，我就得去那裡的Sam's幫我的愛車加加油... 好啦！我當然主要是去買酒的。

Northgate→183→Beltline （影片播放請按此）


Northgate Drive是我家出來第一條會hit的馬路，開車向右走通常會接114，而向左走就是接這條183公路。183公路非常的重要，去機場、去「Arlington」、去「Fort Worth」、去「Meeting hall」... 這條路都是主要幹道。我還在這條路上偷偷飆過車，時速快破100miles，當時如果被抓到，我就會直接被送進監牢。

183上有「Albertsons」，那個Block裡面有「Subway」、「Jack in the box」、及不可不提的「Whataburger」。「Whataburger」是德州特有的漢堡，我不確定它現在有沒有在別州開分店，但是他們漢堡薯條的滋味及份量，絕對會讓其他同類型的連鎖店汗顏。

Beltline road上也有「Kroger」，那是和「Wal-mart」及「Albertsons」一樣的大型超市，只是稍微便宜一些，比較多黑人及老墨。它旁邊有一家「1 dollar store」，這也是我常造訪的地方，而另一側有「Bank of America」，我的生活費來源都在此。轉角的「Blockbuster」更是不可不提，DVD是我重要的精神食糧之ㄧ，不過花了我不少錢就是了。

Northgate與Beltline相交後，過兩個路口左轉是Billy & Rebecca's。我在那裡幫sister's meeting彈了兩年吉他，後來我也受淨成為基督徒。

I'm in Love

誰說詩歌一定是聲樂式的唱法，艱澀的辭彙；或者像「修女也瘋狂」裡充滿靈魂樂的味道，高難度的轉音？

##CONTINUE##某一次星期五的聚會，René教大家唱I'm in love，雖然那是young people's songbook裡的一首歌，但我從來沒有聽誰唱過。而那一天我才發現，表達對上帝的感受本來就不具有任何形式，若沉醉在喜樂中，何嘗不像是輕輕柔柔地陷入愛裡一樣？

René是Bruce and Peggy的第三個小女兒，22歲，在我回國前，嫁給一個從南美洲來的brother, Hemi。那是我所去過，最令人感動的一場婚禮，尤其在change vow的那一段，我真的忍不住掉下眼淚。「I never thought I could be this happy... 」他們倆分別用英語及西班牙文說著誓言，在那瞬間我閉上了眼睛，聽著每字每句不但傳來他們濃得化不開的愛，我也彷彿同時感受到了神的愛正與他們同在。

這首歌收錄在Oklahoma City Church所發行的一張CD中，裡面唱和聲部分的人就是René。

Link : Young People's Songbook #233 （請點連結播放音樂）

Hymn #513

星期五晚上的聚會我們叫做home meeting，因為舉辦的地點是輪流在幾位brothers的“家”裡面。通常每次參加的人數大約在30到40人左右，有些人會主動準備一點菜餚帶過去，有些人會幫忙排列大廳的摺疊椅，而有些人則會招呼其他人的飲料及餐具。不管大家原先認不認識，因為每個人的臉上都帶著親切的笑容，所以很容易就能攀談起來。接著，我們會先聚在一起禱告，然後每個人就可以拿著紙盤，到食物區去取用自己想要的東西。

##CONTINUE##還記得到Dallas的第二天，我的室友就問我要不要去參加這種形式的Bible study。「不但省一餐，還可以學英文喔！」她說。我想了想，去看看似乎也不錯，有吃又有拿的感覺，好像不應該錯過。果然，那兒的美國人都非常友善，並沒有人要強迫跟我傳教之類的，而且可能因為他們大多都已是為人父母的身分，反倒是都用鼓勵的口吻，來關心著我這獨自一個人離鄉背井的孩子。

用完餐後，我們在大廳集合，全部坐下來一起吟唱「Young People's Songbook」裡的詩歌。在台灣對基督教一點都不了解的我，生平第一次參加教徒的聚會，就深深地被他們所唱的這些詩歌打動。「Singing is to make a joyful noise to the Lord！」當時有一位brother笑著大聲喊道。「Wow～ And then it must be the most beautiful noise I've ever heard！」我心裡感到相當震撼地默默思考著。我眼光慢慢地掃過每個人的臉上那無法用言語形容的光輝，I found something is missing in me...

兩年之後，我也找到了他們臉上的那種光采，回台灣前的最後一次的home meeting，我站起來分享了這個屬於我的小故事。瞬間過去與現在的種種湧上心頭，我點了這首詩歌請大家與我一起唱，O～ How I glad what I've become！

這首歌收錄在Something new，30 hymns from the 95-96 song tape，the church in Chicago。Link : Young People's Songbook #533 （請點連結播放音樂）

別踩我的地雷

最近發生的事情，讓我對「人」有點灰心。

我相信每個人心中都有不同的地雷區。它並不是一種狠心，而是為了保護自己而不得不設的屏障。我希望不要有人跨越，因為當別人不小心碰觸的時候，我依然會受傷。

##CONTINUE##請絕對不要對我說謊！
你可以不回答、你可以含糊其辭、你可以避重就輕、你可以欲言又止...　我從來就不會強人所難地要求什麼像樣的答案。但如果那個問題的答案是“Yes”，而你卻對我說“No” ，最好你就要有把握讓我永遠不要發現。因為一般人如果對我說謊一次，就立刻失去了我對他的信任，我會永遠跟這個人保持距離；但如果是我的朋友，我會給對方三次機會，但當第三次來臨，不好意思，我也沒辦法再與你相處。

請不要讓我發現你喜歡玩弄感情！
我覺得付出是一件很美的事，不管對方有沒有對等的回應，為一個人流露出感情的真心是應該要被保護的。你可以很殘酷地拒絕對方；你可以接受但由於不可抗拒的因素而放棄；或者是你也弄不清，所以給彼此一次嘗試的機會... 但請千萬不要把感情玩弄於股掌之間，讓別人一步一步地越陷越深，而自己從頭到尾卻像是置身事外... 我並非要你當聖人，但也請別扮演花花公子之類的角色，真的很可惡！

不要跟我裝熟！
我不喜歡“初次見面”的人擺出一副跟我熟得不得了的樣子，還有，身體上也最好跟我保持一定距離，別對我拉拉扯扯的。請別以為自己像專家似地懂得我的喜好，也不要搶著幫我回答問題，因為事實上你根本不了解我，這樣做不但不會讓我覺得你熱情，反而只會認為你非常的不禮貌。至於身體刻意貼近所造成的親暱假象，也完全沒有讓我感覺跟你熟一點。我手臂軟軟的很想咬我一口，so？這樣就代表你可以在我的手臂上摸來摸去嗎？什麼我臉白白嫩嫩的很想捏一下... 不好意思，這也不代表你可以主動的去碰我的臉。

別遲到一句話都不吭！
別人的時間也是時間，若因為自己拖延而導致對方需要等待，請先打電話告知，否則對方不但會傻等，還要加上為你擔心掛念，而根本不把準時當一件事的你，一點都不值得對方那樣做。如果你已姍姍來遲，也請主動說明理由，不要以為裝作若無其事，時間就會倒轉而讓你遲到的事實沒有發生。表示歉意是最起碼的良知底限，至於要編撰什麼天花亂墜的藉口，若能感受到你的誠意，其實我一點都不會去計較。

別人的包容不是義務！
唸研究所最後一堂課的時候，final project是個很浩大的工程，需要研究市場及競爭對手，還加上五年度的財務預測模型及行銷策略上的建議。我的組員中有一個台灣學生，當時找到了一份兼職的工作，所以每次小組討論都不能出席，她所負責的部份也沒什麼進度。有一天晚上下課後，她突然要我們留下，要我們跟她解釋我們每個人所寫的報告內容。我說我們小組討論的時候都溝通完畢了，而且我現在有事，馬上就要離開。她居然生氣地說我「怎麼可以只想到自己？」

我當場激動得站起來拍了桌子，我大吼：「妳是我們這一組的一份子，卻從未參與討論。我們把報告整理的清清楚楚，因為妳自己不夠投入所以看不懂，現在還要我們向妳口頭報告？最可惡的是，妳居然把我們對妳的包容當作理所當然，還質疑是不是別人的問題？」我掉頭就走人了！然後我從此就再也沒跟那個人說過一句話。

人心是脆弱的，多一點尊重，大家就都能活得“安全”一點。

面試二三事

找工作前的面試像矇著眼睛走在平衡木上，過程當中既沒有安全感，隨時都有可能不小心掉落出局，而就算能平安通過，你還是不知道未來有什麼在等著你。

##CONTINUE##上星期接到兩家公司的面試通知。其中的T公司是第二階段，之前我與他們香港來的HR以及台灣的總經理談過，而這一次，是要跟新加坡的CFO video call。這位新加坡的CFO將會是這個職位的直屬老闆，加上全程要用英文交談，對於在第一輪已經出過糗的我，坦白說還真有點緊張，因為不知道自己又會胡言亂語些什麼。

這個工作機會是我同學一個月前所告知，而她請她的朋友M，也就是T公司的行銷部經理，幫忙把履歷直接拿給總經理。就因為M與總經理熟識，所以她在遞送履歷的時候，僅簡化地說我是她的朋友。不過第一次面試的時候問題就來了。總經理沒多久就直接了當地問我，若在執行財務工作時與行銷部的主管發生利益衝突，這層朋友關係會不會讓情況變得複雜？我愣了幾秒鐘才會意過來，也幸好我同學曾提過這中間的小故事。然而我既不能去否認那事實上只有「一面之緣」的朋友關係，又得態度自若地說明我公事公辦的原則，口沫橫飛了半天，好不容易地才讓她還算滿意的點點頭，但總經理似乎並沒有打算要放棄這個話題。她緊接著問道，妳們怎麼認識的？有多熟？「恩......這個......」我的額頭有點冒汗。是怎樣？要考驗我臨場說故事的功力是嗎？

為了面試中極有可能的英文口試部份，我當然事先準備了一些題目的答案。像是用英文自我介紹、說明學經歷、個性上的優缺點、對未來工作的期望...等等熱門問題。但眼看一個半小時過去，她們似乎都沒有詢問的打算，漸漸地我開始鬆懈下來。沒想到冷不防地，那位香港的HR開口：「Would you please tell us your understanding of our company's culture and background in English?」MAN！真是晴天霹靂！我心中的OS是：「這個問題就算用中文我也不會答吧！」但我儘量強忍鎮定地說：「This company is world well-known, and the major product is Man's shoes......(long silent)......I am so sorry I don't know much about it...」然後我有種頭朝下掉落萬丈深淵的感覺。

「It's all right. But can you tell us why you wanna come to this interview?」說真的，這個問題並沒有比較容易。實話是我想離開之前的工作，而這裡剛好有缺所以我來試試看。「My friend told me here is a great job opening, and it's a great company also. That's why I am pursuing this opportunity.」我還是把話稍微修飾了一番，只不過我才剛說過我對公司不太了解，我想這個答案也沒有什麼說服力。總經理似乎想幫我緩頰，她問了一個必考題：「Why do you have the idea to leave your current job?」「...Many people work there for a long time... or some of them are quite old, so they hate changing.」我不疾不徐地說著。「How old are they?」總經理又問。「They are around 40 to 50 years old.」我回答。總經理大叫了一聲：「Oh my God!I am 40.I am old.」看見她面色鐵青，我心裡感覺剛才往下墜落的身體正好「碰」一聲地撞在地上。

中午與介紹這份工作給我的同學吃飯，她問到我的面試如何，我說不好意思讓你們兩位蒙羞。我接著問：「What's the culture and background of the company?」她不慌不忙地說：「Offering the community services and support ... work on innovation to decline the pollution...and so on...」我不禁感到一陣寒意：「那妳絕對不會想要知道我是怎麼回答的...」所以，之後居然有second interview的機會，著實是嚇了我一大跳。

第二輪與新加坡CFO的面試，他一開始就用英文道歉說他的中文不好，所以必須要用英文來交談。這本就是我的預期，所以我笑笑地點頭。但因為實在太久沒「說」英文，我發覺我在表達能力上退步很多，常常會找不到要用的「那個字」，導致我常常無法流利地說完一個句子。不過因為這樣的情況從頭到尾都存在，所以我心情上並沒有太大的落差。我還自我安慰地想著，他不是說他的中文不好嗎？好歹我的英文與他溝通上無礙。聊了大約一個鐘頭後，他突然改用流利的中文說：「謝謝你今天可以挪出時間來參加面試。還有些什麼其他的問題嗎？現在外面的交通會不會很塞啊？希望下次的面試我們可以配合你的時間。」我傻住了，那麼字正腔圓的中文叫做「不好」？那我剛剛的英文算什麼？！瞬間腦中又傳來整個身體軟綿綿摔到地上的「碰」一聲。

我認為要在短短數個小時之間了解一個人適不適任很難，所以找工作大多是靠一種運氣及緣分。那讓我在面試完全失去尊嚴的T公司啊！我們未來會有緣分嗎？

放手

剛看了朋友一篇標題為「意外的旅客」的文章，心裡有種很溫暖的感覺。其實每個曾走過的人，或是不經意的小動作，在當下，誰都不會知道他將對我們有什麼影響，或是它之後會留下些什麼。

##CONTINUE##這個週末過得很糟，討厭事情總是蜂擁而至卻一點頭緒也沒有的感覺。我很專心地在煩躁，就像一個壞掉的蛤，敲每一顆健康的蛤都會有怪聲一樣，我看所有事情的角度都有偏差，整個腦袋鬧哄哄的快要爆炸。

我不肯放棄的一直想著，我是那麼認真地完成每件事，所以它怎麼可以有不好的結果呢！

結果我今天早上又嚴重的眩暈了。在反胃及完全沒有力氣去思考的片刻，我突然想起來，自己是為什麼那麼毅然決然地放棄了工作。不是我做得不好，也跟人生方向沒多大的關係，只是單純身體亮起了紅燈，我想要休息一陣子。從床上慢慢地爬起來的我，突然覺得緊繃的肩膀開始放鬆下來。

連上了奇摩股市，發現一開盤就莫名奇妙大跌了一百多點，看著手中兩檔股票跌停，資產又大幅縮水，心中覺得很無奈。台灣股市的漲跌與基本面是越來越沒有關係了，投信調節、外資賣超、以及政治上的風吹草動，都可隨意地讓指數應聲而倒，而我們這些小小投資人呢？只有苦笑及嘆氣的份。我打開了存摺，心想還好手邊的現金可以讓我短時間生活無虞，於是索性就把網頁關了，跑到客廳去看電視上播放的電影。

當我正被劇情吸引的入神，手機突然在我房間鈴聲大作。匆忙跑進去接起來，是兩個星期前我曾面試的一家公司通知second interview。這是我一個小學同學介紹的工作機會，因為她公司的財務剛好要離開，她想起我休養了一陣子，就立刻撥電話問我有沒有意願換環境。她幫我向總經理遞了履歷，然後很順利地公司與我敲定了面試的時間，但我自覺當時在被問到用英文去表達對那家公司的了解，表現得相當的笨拙及不知所云，所以我以為自己一定不會有希望了。沒想到，不抱希望反而讓機會來臨的時候更加驚喜。

其實我害怕事情不在控制之中的感覺，只要過程裡的哪一個環節出了狀況，我總是懊惱著問題的發生，質疑著自己的能力。我明明清楚這世界上沒有什麼可以真正握在手中，太多其他的力量也遠遠大於自己可以想像，但我就是會認為，一定是我做得還不夠好、做得還不夠多所致。

我總是忘記，就算生命中的旋律不小心被打亂了拍子，它終究還是我們所寫下的篇章。而不同的節奏無所謂好壞，只是帶給我們不同的感受。那何不就放手跟著音樂走呢？因為，也許高潮還在後頭...

沮喪

我只要一有心事就睡不好，昨晚又失眠，接著做了許多怪裡怪氣的夢，反到弄得我睡醒更累。

##CONTINUE##正式失業一個禮拜，還不敢跟爸媽說，怕他們質疑的眼光彷彿在問我，妳唸這麼多書有什麼用，總是活得懶懶散散的，連好好地在一份工作撐個兩年都做不到，妳還能做些什麼別的？

打開104的網頁，醒目的標題映入眼簾，「不只找工作，為你找方向」，諷刺的是，那句話不但提醒了我現在沒有工作，也同時讓我明白自己連個方向都沒有。我在網頁間晃來又晃去，還是不自覺地在財務類的工作中打轉。我明明知道的，我並不喜歡數字的冷漠，但若找個輕鬆兼職，我擔心父母得去面對親戚朋友的眼光，而轉換跑道，我又有種隔行如隔山的畏懼。失眠後的隔天清早，複雜的思緒讓我整顆頭脹痛的厲害。

究竟夢想是該用力追求，還是在自己的「夢」裡「想」一想就好...

輪廓

輪廓

朋友們總愛說我一點都沒變。

執著的表情，認真的態度，
連笑容看起來也是一個樣兒，
仍舊呆呆傻傻的。

##CONTINUE##偶爾照鏡子的時候，
我會摸著臉頰，側著頭思考著...
這麼多年下來，
我又應該要變成什麼樣子呢？

To 張山米

一口氣讀完妳網誌上「一段一段的」系列文章，我的心情像是坐了一段急速向下俯衝的雲霄飛車。

##CONTINUE##妳朋友說的沒錯，出國唸書的確不是生離死別，但我懂妳那種在離開前一刻，急切地想要留下什麼的渴望。我們雖然明白實際的距離不等於心靈的距離，但我們卻不敢忽視它所帶來的影響力；我們雖然期待著未來的新鮮填滿生活的空隙，但我們又害怕它會不小心抹去從前美好的回憶。不過妳放心，事情會過去，但它不會消失，哪怕緣分的Quota用盡，那些曾經永遠會以各種方式出現在我們面前。

妳是一個看起來很有個性的女生，剛開始見到妳的時候，妳不愛笑，但眼神很銳利。那段時間我巴望著自己可以養一隻黃金獵犬，某天中午休息當我正在瀏覽著相關網頁的時候，妳突然走到我旁邊開口說，妳有一隻可愛的小黃金叫做小多，以後有什麼問題都可以問妳。我才發覺，原來妳一直在用妳自己的方式觀察著週遭的人、事、物，也一直在用妳自己的步調與人相處。

某天MSN的顯示照片中，妳身旁出現了一個令人好奇的高壯身影。沒想到輕輕一碰，那居然是個還在淌血的傷口。明知不可為而為之的故事情節，讓妳又痛又不甘心放手；而悲劇性的結尾，竟使得那個人的模樣更加清晰，讓妳到哪兒都逃避不了。獅子座的堅強原來還是有弱點，就如同阿基里斯的腳踝一樣。

很少把情緒寫在臉上的我，其實工作所帶來的鬱悶常常逼得我想要大叫。每當那些不愉快累積至臨界點的時候，我總會拉著妳離開辦公室陪我去坐電梯。因為在電梯裡上上下下，會提醒我不要只平行的去看事情的好與壞，而是要用從不同的高度去體會。我也記得妳是同事中唯一看過我掉眼淚的人，為什麼而哭我忘了，但我記得當時自己不是一個人的感覺很好。妳還是第一個我提起從前所做傻事的對象...奇怪，怎麼我不記得為什麼會找妳，但為什麼那時第一個想到的都是妳？

後來在妳桌上的相框裡，藏著一組magic numbers，不可否認地，它的的確確讓妳的生活起了重大變化。很多註定的緣分，很多彼此的努力，讓一切看似不可能的「fairy tale」慢慢成形，真有妳的！妳開始漸漸走出「那個人」的陰影，「某同事」酒醉打電話給妳告白的插曲最後也並不感傷，妳慢慢地將行李及許許多多的回憶打包起來，重重地把它們提起，然後再輕輕地將它們放下。

一段一段的故事，讓妳成為現在的妳，而這就是所有曾出現過角色的價值，不是嗎？

不說話

整理房間，發現自己從前列印出的幾頁轉寄信件，現在拿起來一讀，還是有種戚戚焉的況味。

##CONTINUE##摘錄其中一段如下：

不說話

有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇沉默。本來就不是所有的人都得了解你，因此你認為不必對全世界喊話。卻也有時候，你被最愛的人誤解，你難過到不想爭辯，也只有選擇沉默。全世界都可以不懂你，但他應該懂，若他竟然不能懂，還有什麼話可說？生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非都能條列清楚，甚至可能根本沒有真正的是與非。那麼，不想說話，就不說吧，在多說無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。

我一直有著不喜歡解釋的壞毛病，話往肚子吞久了，成了習慣，於是我對很多情緒都沒什麼表情。

沉默並非不在意，只是在意又如何呢？

無線網路真酷

有人說，倒楣的時候連喝水都會嗆到。我不覺得喝水嗆到是件多倒楣的事，頂多咳個五六聲，運氣好的時候，身旁的人還會關心地幫你拍個背，好像並沒有值得要大聲嚷嚷的地步。然而，如果是一連串的事件...

##CONTINUE##早上才去過國泰醫院的耳鼻喉科報到，下午走在紅磚道上，我又踩到個凹洞扭傷了右腳（不幸中之大幸還好不是我之前受傷的左腳），走路越來越困難的我，只好在同一天請了「第二次」病假。心裡暗自盤算，低調地去復健科治療一下就好，沒想到，竟在掛號的時候遇見了老媽，逃不過被海唸一頓的命運。回家後，我拿了幾本書、幾件換洗衣服，背起Laptop去新店幫我哥看家幾天，而就在準備通過捷運閘門前猛然想起，我把悠遊卡放在另一件襯衫的口袋裡。

我打開皮包發現只有四張百元鈔，為了不放棄享受轉乘的優惠，要換搭好幾趟捷運及公車的我自作聰明，哀求售票人員賣我一張四百元的悠遊卡（全票一張其實是五百元，我請她幫我把儲值額減少一百元）。還正在沾沾自喜神來一筆的小聰明，進站時清晰“嗶”的一聲馬上將我打醒...因為沒有帶提款卡的我，接下來幾天口袋沒有現金是要怎麼生活？附近可以把肚子餵飽的7-11及景美夜市可是不收信用卡的！瞬間，我覺得自己彷彿櫻桃小丸子的野口上身，站在手扶梯上頭低了下來，背後的影子被拉得好長好長...

到了萬芳醫院捷運站，我看見出口有張無線上網的鐵桌，突然有個想法跳出來。哥哥把家裡網路停了，但我可以用這兒的無線網路啊！然後用網路銀行轉帳，把錢轉到我皮包裡的Combo卡帳戶裡，這樣就可以到ATM把錢提出來了（平常我只當它是信用卡，由另一個帳戶自動轉帳繳款，所以帳戶裡沒錢）。我一個箭步衝到桌子前，將電腦迅速地從背包裡拿出來，十分開心地按下了電源。接著Wireless開始執行搜尋網際網路的動作，沒讓我失望，我的小sony很快地就跟這個世界say hello。

我點入了國泰世華的首頁，熟練地操作每一個動作。有時人來人往的眼光會讓我分心，卻也令我格外的興奮。從沒想過我居然會在一個公眾場合用自己的laptop上網。這個我認為只有不能漏掉任何訊息的高階商業人士，才會使用到的特殊服務，原來，也可以用在一個衰了一天的倒楣蛋身上。所以當我用Combo卡提出錢後，還真的讓我對於“科技始終來自於人性”多了一份很另類的體會。

筆記型電腦的行動上網功能很酷，但努力建置台北為全球最大無線網路城的幕後功臣們更酷。網路雖然不能讓人與人之間心的距離近一點，但卻為這世界創造出了無限的可能，而至於我們想要如何去利用... 那就全看我們自己囉！

Block+Delete

拜現代科技之賜，想找誰只要按下手機裡的電話簿，或是用滑鼠輕敲MSN上的聯絡人，幾乎就可以與對方馬上交談。這樣的便利，不但使這年頭能夠用大腦背誦三組電話以上的人快要絕種，加上已經快沒有人把朋友的電話號碼白紙黑字寫在通訊錄上，所以將手機裡的電話刪除，或把MSN的帳號「Block+Delete」，是真的有可能單方面地斷了與另一個人的聯繫。

##CONTINUE##而我準備要把妳的電話從我手機刪除了，是的，我不想再跟妳聯絡了。有人跟我說，愛情過了某一個“點”常會無理由地淡去，只是我沒想到友情也會如此。而那個點... 就落在剛剛有位之前的同事突兀地問起妳的片刻：「你們兩個到底怎麼了，難道只是因為她沒回妳電話，妳就氣到現在？」當時我有點愣住，遲遲不知該回應些什麼。說實話，事情已經過了那麼久，我早記不清相關的細節，但她的話讓我深深陷入一種，就如同這段時間看妳MSN的視窗自螢幕右下方出現，卻等不到半句問候的那種抹不去的落寞。

我喜歡妳的直率善良加上一點雙魚座的浪漫與天真，在整個辦公室與我年紀相仿的同事裡，我卻和小我四歲的妳相處起來最舒服。上班時間偶爾我們會用MSN互相發洩一些工作上的不快；中午休息我們則帶著便當在會議室裡聊天；下午我們還會一起幫大家煮咖啡及準備點心。在忙得焦頭爛額的工作裡，是因為有了這些調劑，上班變得不再是那麼枯燥及孤單的事。

喜歡唱歌的我們，假日有時會相約一起去KTV。妳知道的歌曲橫跨各年代，聽著妳唱著我唸大一時流行的歌，我會驚覺當時妳才國三而感到驚嘆不已。而妳將某些女歌手的歌詮釋地很有自己的味道，我總是會忘情地為妳鼓掌。我們也常常因為一些對唱歌曲的合音唱不好，不但互相嘲弄著對方的走音，還不甘心的一直點來練習。

妳是一個需要愛及活在愛中的小女人，妳的愛情幾乎是妳的全世界。聆聽著妳的笑與淚，會對妳多一分疼惜。不過妳常常抱怨，我總是靜靜的聽，不陪著妳一起罵，也不告訴妳該如何做決定。我總是微笑地說，沒有人一個人能替另一個人決定他的未來，妳需要慢慢地釐清自己內心真正的想法。

如果這些點點滴滴妳同樣地歷歷在目，許多毋需言語的默契妳也依稀記得，妳應該知道我是個什麼樣的人。妳若認為我不跟妳聯絡只是因為在生悶氣，我並不想為自己辯解什麼，但這樣的訊息卻在門外打轉，最後再從個第三者那兒傳到我耳邊，妳又要我情何以堪？曾經想要告訴妳，我難過的不是妳做了什麼，而是妳什麼都沒有做，不過已經無所謂了，這麼多年我總算學會，最起碼自己要懂得保護自己。

這篇日記是我對妳的另一種告別 ── 一切都會在刪除妳的手機號碼及將妳的聯絡人上按下「Block+Delete」的瞬間告一段落，然後在我寫下最後一個字的時候畫下句點。

多久沒有在台北旅行？

2006旅行，在臺北—第一屆臺北旅行文學獎徵文比賽

多久沒有在臺北旅行了？
熟悉如家的城市，
如何用旅人的心情來體會？

徵文主題：
主題不拘，可從臺北市自然、人文等各旅遊面向進行書寫，如臺北市親山步道、藍色公路、河濱公園暨腳踏車道、搭捷運遊臺北、城市公園、臺北的節慶活動、夜市、傳統市集、夜生活、購物樂趣或博物館、古蹟、史蹟等能展現在臺北旅行的美好、動人及有趣的題材…

##CONTINUE##某天經過捷運站，上述海報的文字吸引了我的目光。「多久沒有在台北旅行了？」對我這個土生土長的台北人來說，去台北的任何一個地方都只是生活的一部份，而不是旅行。因為太過熟悉這個城市的脈動，所以要我說台北哪裡好，難免有種老王賣瓜的味道。

然而，我卻曾在國外的時候不經意地想起台北的點點滴滴。例如：隨處可見的美食、生活及交通的便利、與世界同步的時尚及國際級的藝術展覽。人是不是總會這樣呢？擁有的時候就會忽視，失去的時候就會想念。旅行之所以可以玩得盡興，因為我們知道我們終究可以「回家」──回到熟悉且充滿回憶的地方。

於是我寫了一篇跟徵文主題「完全不同角度」的文章──「我在台北旅行著世界，我在世界的各個角落想起台北」。純粹只是個人的一點感觸，如果你也是個常離家的旅人，你就會懂。

愛的方式

電影中，男主角微笑地與心愛的人揮手道別。他說，恭喜對方找到了比自己更適合的人──「祝福」，是這一場會面的濫情結尾。

##CONTINUE##鏡頭接著帶到的畫面是，一個人獨自回到家的他，緩緩地將門關上。整個世界彷彿是慢了八拍，在黑暗充斥的房間裡，他顫抖的手抱著頭，蜷縮在牆角裡哭得不能自己，悲傷充斥在空氣中久久無法散去。

我才明白，故作堅強與強顏歡笑是心中一道脆弱無比的門。而這種近似瘋狂的自虐，是一種愛的方式。

門

用力鎖上了門，
但空氣中那種黏膩又熾熱的思念，
仍然緊緊掐住我脖子似地讓我無法忽視。

##CONTINUE##逃，
只是口中說說的妄想，
明知那股氣息已緊緊相隨，
成為氧氣的一部份，
能不呼吸嗎？

高溫無情地灼傷了肺腑，
在兩難的窘境中漸漸失去意識。
發紅的眼眶流不出淚，
空了...
原來超過痛楚的感覺是空洞。

可以揮手道別嗎？
可以不要看穿嗎？
因為這扇殘破不堪的門是我僅剩的自尊。

簡簡單單

簡簡單單

每次遇見之前一起工作過的夥伴，
他們總是在我面前不經意地提起你。

「你知道他的，他工作起來永遠那麼拼...」
「你應該很清楚，他太求好心切，把壓力都攬在自己身上... 」
「他前一陣子脊椎受了傷，不得已休養了半年...」

##CONTINUE##我習慣性地微微笑著，以一段時間沒聯絡輕輕帶過。
事實上我已經什麼都不知道，也無從了解，
因為，我和你現在只不過是路上擦肩而過的陌生人而已。

其實，如果可以選擇，我寧願不要知道你的消息。
因為我不希望在經過某些特定的地點，
要再經歷一次被回憶煎熬的痛苦；
也不希望再看見手足無措的你，
因無法掩飾愧疚而流露出的尷尬表情。

生命是不斷的累積，我們沒有人可以因為否定過去而重新再來。
所以，說穿了我們只是選擇了不同的方式在懲罰自己。
不過你能不能告訴我，到底我們曾做錯了什麼呢？

眼睛花了

小雨兒的「靈魂之窗」被覆蓋了水氣所形成的薄霧，即使伸手將它抹去，聚合的小水珠仍使我所看到的世界有種迷茫地流動感…

##CONTINUE##得了吧！我眼中的一切才沒那麼美，兩眼五百度的視差加上我左眼嚴重的散光，不停晃動的畫面其實暈得我想吐。

從小到大都沒有戴眼鏡的我，壓根沒想過有一天，眼睛的問題會如此困擾著我。高中考大學的時候，生平「第一次」長時間的近距離閱讀，我開始發現左眼會失焦，也就是說，左眼不知道該看哪裡。其他人從旁可以觀察到的現象是，我右眼看著前方，但我的左眼會不自覺地飄到另一個方向去。

於是我去了和平東路上的曹眼科，曹伯伯是我小學同學的爸爸，他幫我檢查完驚訝的說：「你怎麼到現在才來看醫生呢？」「啊！我眼睛怎麼了嗎？我平常生活中看東西都挺正常的。」我問。「你的右眼近視，左眼遠視還加上嚴重的散光，你應該看東西一下就眼花了吧！」頓時我才恍然大悟自己為什麼常常眨眼睛，原來是需要不停地再次對焦啊！

「你的左眼就像是老花眼，加上屈光不正，特別容易累。」曹伯伯說。我當時試戴了各種度數的鏡片，但不管是怎麼樣地搭配，走起路來都會失去平衡感，所以我並不能用眼鏡來矯正視差。「你要小心以後左眼會弱視，而且隨著年紀不舒服的情況會越來越嚴重…」他繼續補充。我最後是以點眼藥水消除疲勞的方式撐過需要讀書的日子。

言猶在耳，隔了數年，現在每天都需要近距離盯著電腦的我，有天眼睛終於向我流下了抗議的淚水，只是這回還伴隨著強烈地暈眩感。曹伯伯這一次只能對著我苦笑，「以前就跟你說了，這種情況只會越來越嚴重，現在還很少人為遠視開刀，所以之後你最好看東西半小時，就要休息半小時…」

我低著頭走在路上，包包裡還是只能帶著消除疲勞的眼藥水回家，「生活在一個無法對焦的世界是什麼樣的感覺啊？」我心裡開玩笑地默想。但其實我很明白，活得有沒有方向絕對跟自己的視力無關…

真的胖了

小雨兒最近賤體欠安，從頭到腳都有問題，煞是苦惱。

##CONTINUE##幾年前曾有過甲狀腺機能低落的毛病，身體上多餘的養分與廢物都代謝不及，讓我突然地像吹氣球似的胖了起來。我曾經相當怨嘆，為什麼別人都是甲狀腺機能亢進，然後狂瘦成林黛玉的身材，而我，卻要變成這種胖弱的體質。但「白白」是人，本來就命運大不同，繼續哀怨下去只能讓我憑添一些憂鬱的氣質，並無法給我林志玲般的體態。

相隔數年的回診，這次醫生看著我的血液檢測數據及甲狀腺超音波的照片淡淡地說，肝腎的功能都不錯，甲狀腺雖然腫大但還算正常，所以妳現在的體重過重，是真的胖了！拿著醫生要我自費買的羅氏鮮，瞬間我感到，天真的黑一邊。

我在一位瘦若骨材的實習女醫生面前踏上體脂機，另一邊主治醫生則像罵小孩似的不停碎碎念著：「少吃肉多運動啊！妳現在一定要把脂肪量減下來，不然會造成其他器官太大的負擔... 」之類的話。尷尬到不行的我哪會不知道自己犯了全天下男男女女都會犯的錯—─吃太多又不愛動呢！所以我好想問醫生啊！這世界上有沒有一種藥，是吃了可以讓我知道就做得到的呢？

自我介紹

一個初春微涼的清晨，小雨兒在台北呱呱落地。根據小雨兒的媽轉述，小雨兒是那家新診所的第一個寶寶，當時所有的人都非常的開心，開心到沒有人記得要幫小雨兒記下生辰八字這檔子事。也好，身為第一個寶寶不但享有八折的折扣，醫護人員也順便幫小雨兒省下了未來可觀的算命費用。

##CONTINUE##小雨兒就這樣在台北長大，但卻沒學會台北人的速度感與金錢觀，所以小雨兒只能堅持著自己的步調，在激烈競爭的都市叢林，思索著人生的意義。或許行有餘力能思考未來的小雨兒很幸福，但小雨兒只是相信，自己所擁有的大腦及雙手可以創造出很多很多的感動，而這世界上，並不是每個人都有感動別人的能力。

朋友們說小雨兒像海一樣沉靜。其實淚水往肚內吞久了，小雨兒的心中真的藏有一片寧靜海。海中藏著別人訴說的故事，海中藏著自己的心事，其實海，就是小雨兒多愁善感的愛。小雨兒用愛包容一切的好與壞，但自己卻用最低調的方式，不願讓人看出來。沉靜的大海使人安心，但小雨兒的心，卻因此而憂鬱。

小雨兒喜歡四處漂泊，不同文化的相容，壯闊美景的震撼，是小雨兒心靈所需的養分。小雨兒也喜歡音樂及電影，因為可以放肆地在別人的故事裡，去撫慰自己心裡的遺憾。小雨兒討厭談論人際技巧的書，小雨兒很懶，小雨兒很會唱周杰倫的rap，小雨兒看起來很呆...我就是小雨兒，那...你是誰？

夢想

直到現在，仍然有許多人弄不清楚我到底是唸什麼的。

##CONTINUE##上看下看、左看右看、或者再進一步與我交談，我想還是不會有人把我跟一個學「商」的人聯想在一起。但事實上，我如假包換地有著會計系畢業、MBA主修Finance，並在會計師事務所及財顧公司待了好幾年的財務背景。

沒辦法被一眼看出商業人的精明幹練是我的錯 ── 文藝氣息太重，讓數字所帶來的銅臭味上不了身；而俐落套裝所剪裁的專業身影，也在工作第一年狂胖20公斤之後就離我遠去。幸好，上帝眷顧著我的樸實認真，至今所學仍舊是能夠糊口的工具，但快近而立之年的我，卻總覺得從來沒有做過某樣事情，整個宇宙都會聯合幫著我去完成的感覺。

「『為什麼人們的心不再鼓勵人們去追求夢想呢？』男孩問煉金術士。『因為那會讓心受更多的苦，而心不喜歡受苦。』」（摘自「牧羊少年奇幻之旅」）其實年齡增長最殘害的就是心中實現夢想的勇氣，等勇氣漸失，會突然驚覺自己連曾有過的能力都在失去。

有一個朋友曾對我說，願意無條件資助我一年讓我寫點東西，並且不設限我的產值是什麼。不管最後我有沒有去兌現這個承諾，Angeline，謝謝你願意「Take the Risk」。就算風險所帶來的損失你不以為意，但你知道嗎？「worthy to be invested」這種感受所帶來的養分卻可以讓我的夢想多活好幾年...